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Bom amanhã é véspera de Natal, mas eu não vou falar de Natal.. nada contra, é uma das festas que eu acho mais bonita e também acho que é a única que definitivamente desperta na gente o lado bom do ser humano, mas não é disso o post, o post é da confusão que tá na minha cabeça, coisa que não é novidade!

Sééério, tá bem tenso o negócio e sinceramente eu não tô entendendo o porque direito.

Sabe quando tu tem vontade de fazer um monte coisa, tá com tudo esquematizado e pronto pra guerra chega na hora ou acontece alguma coisa inesperada ou simplesmente tu desiste, alguma coisa sobrenatural te puxa e tu fica ali feito uma estátua viva.

Desde o começo das minhas férias eu não fiz nada que não fosse com a família, e não que isso seja ruim, muito pelo contrário adoro essas coisas, mas não é normal... eu que tava esperando tanto minhas férias pra conseguir curtir, conseguir sair e relaxar tô travada. Não tenho a mínima vontade de fazer uma social sabe, parece que o meu cazulinho tá tão confortável que eu sei lá a coragem toda de botar a carinha na rua tá ficando cada vez mais fraca, aliás a vontade existe mas na hora H ela vai por água abaixo.. E agora Dr. por que? Sei lá eu o porque dessa coisa toda, tô confusa, como falei há muito tempo atrás nesse blog a função de encerrar ciclos é complicada mas necessária, e ela ta acontecendo comigo, o que é muito bom, se não fosse o fato do passado ficar batendo em minha porta quase todos os dias! Isso é triste, é tenso, é ruim.. Querendo ou não a gente fica com a sensação de que não era pra tá encerrando porcaria de ciclo nenhum, mesmo que se saiba que não tem nada haver, que é neurose. Sabe aquele velho ditado que diz que "Se algo está no passado é porque não não merece fazer parte do seu presente", pois bem é obvio que eu sei que isso é completamente aceitável, mas quando a gente se sente assombrado por uma coisa que fez parte do nosso passado, é mais complicado assimilar isso com tanta exatidão.

Tô convicta de muitas atitudes e decisões que tomei, o problema é que eu tô pior que guriazinha de sétima série, eu tô com um puta medo de entrar em outra roubada, e falo isso em todos os sentidos! Não quero me ver de novo no mesmo draminha do começo desse ano, uma vez já basta, não tenho condições psicológicas pra essas coisas, tô de saco cheio de quebrar a cara toda vez que eu creio que a bola tá sendo tocada pra frente, acho que meu instinto de autopreservação se aflorou tanto que nem uma voltinha na donja pra um mate eu quero tomar pra não ter perigo ... Isso tudo eu sei que é exagero, mas o que eu posso fazer, na hora não vai, trava, os pézinhos ficam bem concretadinhos em casa, e isso tá muito estranho, ou talvez nem tanto, afinal é final de ano eu posso tá fazendo sem nem perceber uma baita reflexão de tudo que me aconteceu e que tá me acontecendo... Espero que seja isso mesmo, espero não estar enlouquecendo, eu tenho apenas vinte anos e isso seria muito muito triste, sei que tenho muuiita coisa pra viver, muiita história aí pra ser escrita, mas tá difícil dá mais um passinho, tá bem complicado mesmo.

Espero me entender, o mais rápido possível, porque do jeito que tá não dá.

Como diria minha mãe... Loucura pouca é bobagem!

Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.

Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Tati Bernardi

Sério a guria que escreveu esse texto simplesmente se deu demais! As vezes ser bem tratada assusta um pouco... essa coisa de sofrer sempre vicia... Bom o texto é bom demais mesmo, adoorei. :D

#Ihcomplicou

Tô começando a me preocupar, sabe quando tu sente que tá te envolvendo em uma coisa na qual tu pode vir a quebrar a cara bonito, mas mesmo assim a vontade é tão grande que tu continua?

Pois bem, eu estou me sentindo assim, exatamente assim.

Parece que todo fim de ano a vida reserva um presentinho pra mim... Esse ano não foi diferente, a surpresinha foi bem boa, ou melhor tá sendo porque eu não sei onde isso vai parar e a dimensão que a função toda tá tomando na minha cabeça tá me assustando, sabe quando tu pensa em uma coisa quase todo o dia? Aquele tipo de coisa que vem na tua cabeça ante de dormir...

Não sei bem o porque disso tudo, parece que do nada um tsunami passou pela minha vida e trocou o foco... Me mostrou que quando nós menos esperamos uma "coisa" boa pode aparecer e nos fazer sorrir de um jeito que há muito tempo não sorríamos. Sabe aquele sorrisinho bobo de quando se lê alguma coisa que te deixa feliz? É desse sorriso que eu tô falando.

No meio de um monte de acontecimentos tristes e desastrosos desse ano do nada eu "conheço" uma pessoa muito parecida comigo, que aparentemente partilha de uns objetivos bem parecidos com os meus, sabe são tantas coisinhas em comum que andam aparecendo, que dá um medinho de não saber se isso é bom ou ruim.

Eu posso tá sendo super, mega, ultra precipitada, mas sabe quando tu sente que é o tipo de pessoa com tu te daria maravilhosamente bem, que tu acha que seria capaz de passar horas conversando sem falta de assunto, o tipo de pessoa que tu gostaria do teu lado?

Bom é isso que eu tô sentindo e olha que pra falar bem da verdade eu sei muito bem que eu não sou o tipo de pessoa que caí de amores por alguém assim na maior e isso vale para amigos e afins. Faço jus aquela antiga frase "amigos, tenho poucos e bons", não sou dada a grandes intimidades com quem não conheço...

Mas sei lá nesse caso ocorreu uma empatia de cara, só de ver o que a pessoa escrevia, isso é o que eu acho mais estranho.

Só que nem tudo são flores, ou como diria o meu amigo Frederico: "A vida não é um moranguinho", e pelo o que eu andei averiguando as coisas não são tão simples e eu não quero magoar ninguém e nem me magoar, afinal esse ano já foi repleto de turbulências na minha vida e eu não quero causar isso na vida de ninguém..

Só que é aquilo.. eu não quero causar nada, mas tô cada vez mais me enredando, tô querendo.. E não dessa vez não foi meu bendito dedo podre que me fez entrar nessa.. Pra falar a verdade isso me deixa de cara, afinal quando eu realmente me interesso por alguém "bom" não pode, não dá...

Tudo bem o cérebro recebe muito bem a mensagem que não pode, mas como eu explico pro que eu tô sentindo parar?

Pois é essa é uma das questões que pairam na minha cabeça nesse momento.

Eu só sei que eu tô gostando disso, há bastante tempo eu não sinto um carinho e até posso dizer delicadeza em me "falar" certas coisas... E isso bom tá me cativando cada vez mais..