:S

Bom amanhã é véspera de Natal, mas eu não vou falar de Natal.. nada contra, é uma das festas que eu acho mais bonita e também acho que é a única que definitivamente desperta na gente o lado bom do ser humano, mas não é disso o post, o post é da confusão que tá na minha cabeça, coisa que não é novidade!

Sééério, tá bem tenso o negócio e sinceramente eu não tô entendendo o porque direito.

Sabe quando tu tem vontade de fazer um monte coisa, tá com tudo esquematizado e pronto pra guerra chega na hora ou acontece alguma coisa inesperada ou simplesmente tu desiste, alguma coisa sobrenatural te puxa e tu fica ali feito uma estátua viva.

Desde o começo das minhas férias eu não fiz nada que não fosse com a família, e não que isso seja ruim, muito pelo contrário adoro essas coisas, mas não é normal... eu que tava esperando tanto minhas férias pra conseguir curtir, conseguir sair e relaxar tô travada. Não tenho a mínima vontade de fazer uma social sabe, parece que o meu cazulinho tá tão confortável que eu sei lá a coragem toda de botar a carinha na rua tá ficando cada vez mais fraca, aliás a vontade existe mas na hora H ela vai por água abaixo.. E agora Dr. por que? Sei lá eu o porque dessa coisa toda, tô confusa, como falei há muito tempo atrás nesse blog a função de encerrar ciclos é complicada mas necessária, e ela ta acontecendo comigo, o que é muito bom, se não fosse o fato do passado ficar batendo em minha porta quase todos os dias! Isso é triste, é tenso, é ruim.. Querendo ou não a gente fica com a sensação de que não era pra tá encerrando porcaria de ciclo nenhum, mesmo que se saiba que não tem nada haver, que é neurose. Sabe aquele velho ditado que diz que "Se algo está no passado é porque não não merece fazer parte do seu presente", pois bem é obvio que eu sei que isso é completamente aceitável, mas quando a gente se sente assombrado por uma coisa que fez parte do nosso passado, é mais complicado assimilar isso com tanta exatidão.

Tô convicta de muitas atitudes e decisões que tomei, o problema é que eu tô pior que guriazinha de sétima série, eu tô com um puta medo de entrar em outra roubada, e falo isso em todos os sentidos! Não quero me ver de novo no mesmo draminha do começo desse ano, uma vez já basta, não tenho condições psicológicas pra essas coisas, tô de saco cheio de quebrar a cara toda vez que eu creio que a bola tá sendo tocada pra frente, acho que meu instinto de autopreservação se aflorou tanto que nem uma voltinha na donja pra um mate eu quero tomar pra não ter perigo ... Isso tudo eu sei que é exagero, mas o que eu posso fazer, na hora não vai, trava, os pézinhos ficam bem concretadinhos em casa, e isso tá muito estranho, ou talvez nem tanto, afinal é final de ano eu posso tá fazendo sem nem perceber uma baita reflexão de tudo que me aconteceu e que tá me acontecendo... Espero que seja isso mesmo, espero não estar enlouquecendo, eu tenho apenas vinte anos e isso seria muito muito triste, sei que tenho muuiita coisa pra viver, muiita história aí pra ser escrita, mas tá difícil dá mais um passinho, tá bem complicado mesmo.

Espero me entender, o mais rápido possível, porque do jeito que tá não dá.

Como diria minha mãe... Loucura pouca é bobagem!

Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.

Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Tati Bernardi

Sério a guria que escreveu esse texto simplesmente se deu demais! As vezes ser bem tratada assusta um pouco... essa coisa de sofrer sempre vicia... Bom o texto é bom demais mesmo, adoorei. :D

#Ihcomplicou

Tô começando a me preocupar, sabe quando tu sente que tá te envolvendo em uma coisa na qual tu pode vir a quebrar a cara bonito, mas mesmo assim a vontade é tão grande que tu continua?

Pois bem, eu estou me sentindo assim, exatamente assim.

Parece que todo fim de ano a vida reserva um presentinho pra mim... Esse ano não foi diferente, a surpresinha foi bem boa, ou melhor tá sendo porque eu não sei onde isso vai parar e a dimensão que a função toda tá tomando na minha cabeça tá me assustando, sabe quando tu pensa em uma coisa quase todo o dia? Aquele tipo de coisa que vem na tua cabeça ante de dormir...

Não sei bem o porque disso tudo, parece que do nada um tsunami passou pela minha vida e trocou o foco... Me mostrou que quando nós menos esperamos uma "coisa" boa pode aparecer e nos fazer sorrir de um jeito que há muito tempo não sorríamos. Sabe aquele sorrisinho bobo de quando se lê alguma coisa que te deixa feliz? É desse sorriso que eu tô falando.

No meio de um monte de acontecimentos tristes e desastrosos desse ano do nada eu "conheço" uma pessoa muito parecida comigo, que aparentemente partilha de uns objetivos bem parecidos com os meus, sabe são tantas coisinhas em comum que andam aparecendo, que dá um medinho de não saber se isso é bom ou ruim.

Eu posso tá sendo super, mega, ultra precipitada, mas sabe quando tu sente que é o tipo de pessoa com tu te daria maravilhosamente bem, que tu acha que seria capaz de passar horas conversando sem falta de assunto, o tipo de pessoa que tu gostaria do teu lado?

Bom é isso que eu tô sentindo e olha que pra falar bem da verdade eu sei muito bem que eu não sou o tipo de pessoa que caí de amores por alguém assim na maior e isso vale para amigos e afins. Faço jus aquela antiga frase "amigos, tenho poucos e bons", não sou dada a grandes intimidades com quem não conheço...

Mas sei lá nesse caso ocorreu uma empatia de cara, só de ver o que a pessoa escrevia, isso é o que eu acho mais estranho.

Só que nem tudo são flores, ou como diria o meu amigo Frederico: "A vida não é um moranguinho", e pelo o que eu andei averiguando as coisas não são tão simples e eu não quero magoar ninguém e nem me magoar, afinal esse ano já foi repleto de turbulências na minha vida e eu não quero causar isso na vida de ninguém..

Só que é aquilo.. eu não quero causar nada, mas tô cada vez mais me enredando, tô querendo.. E não dessa vez não foi meu bendito dedo podre que me fez entrar nessa.. Pra falar a verdade isso me deixa de cara, afinal quando eu realmente me interesso por alguém "bom" não pode, não dá...

Tudo bem o cérebro recebe muito bem a mensagem que não pode, mas como eu explico pro que eu tô sentindo parar?

Pois é essa é uma das questões que pairam na minha cabeça nesse momento.

Eu só sei que eu tô gostando disso, há bastante tempo eu não sinto um carinho e até posso dizer delicadeza em me "falar" certas coisas... E isso bom tá me cativando cada vez mais..

...

Eu já era pra tá acostumada a ouvir certas "novidades" e não me importar, mas não adianta, sempre bate uma depressãozinha, agora não tão forte quanto antes, já não causa um estrago tão grande... mas incomoda. Creio que me incomoda por saber que determinada pessoa teve a chance que à mim foi negada, sei lá, pode até parecer coisa de "menina mimada" que não está acostumada a receber um não, mas não é isso, eu só queria ter as mesmas oportunidades, concorrer nesse pleito de igual pra igual, não queria nenhuma regalia só igualdade.

Sabe as coisas já não são as mesmas, a situação também mudou, o sentimento tá lá, talvez bem mais enfraquecido, mas tá lá, como uma ferida em cicatrização, aquela que se você mexe dói, e dependendo da intensidade dói bastante.

Minha cicatriz está exposta ainda, precisando de cuidados, mas já se encontra muito melhor do que há um tempo atrás.

Hoje mexeram nela e doeu, mas sabe que até foi bom?! Foi bom porque eu pude constatar que não doeu tanto quanto eu esperava, sinal que a cura tá mais perto que se imaginava...

Essa função toda me mostra que "libertação total" tá chegando... falta muito pouco.

Talvez falte por em prática aquele velho ditado "pra curar dor de amor, só um novo amor"... Bom mas isso eu vou deixar que o tempo se encarregue, já cansei de procurar, de tentar e me frustrar. "Deixa estar que o que for pra ser vigora" ♫

Analisando..

Final de semestre, ou seja 'surtamento' de final de ano. Muito loucura pra uma cabecinha só, é faculdade, é curso, vida pessoal.. tá punk, bem puuunk! O que me facilita a vida é o fato da inexistência de uma vida amorosa... bom não que em todo isso seja uma coisa boa, tô falando assim porqe devido as minhas "tortas" experiências de relacionamentos, estudos e namoros nunca deram certo, às vezes penso que essa incompatibilidade de fatores era devido ao meu jeito cricri e caxias em relação aos estudos, mas daí eu paro e olho tantos casais que se dão bem nessa junção, que se ajudam no que é possível... o problema sempre foi pelo menos no meu ponto de vista é que eu sempre me envolvi com caras que não curtiam estudar, não se importavam com isso, eis que aí se apresenta novamente meu dedo podre! Oun.. garanto que tem gente lendo isso e se mordendo e talvez até me xingando, "meu bem" recebe este comentário como uma crítica construtiva.
Sabe sempre quis saber como funciona esses relacionamento das pessoas que além de namoradas são parceiras, se ajudam, dão força, pode até ter gente que lendo isso (se é que alguém vai ler, mas isso não importa eu preciso divagar pois estou um pilha de nervos) que dirá existe namoro sem essa parceria?
Sei lá, os meus pelo menos nunca tiveram, aliás minto, houve um único relacionamento que tive em que havia uma certa parceria, acho que por conta dela é que apesar de tudo que passou a amizade prevaleceu.
Bom agora eu olho e pergunto, como que eu consegui me relacionar tanto tempo com pessoas que só queriam subtrair e não somar? Não entendo... melhor dizendo não me entendo, acho que essa mudança toda no meu pensamento se deu por um pouco de maturidade que adquiri durante esse espaço de tempo entre os relacionamentos por que passei.
Sabe não me vejo agora namorando com alguém que não penso no futuro, e não eu não tô falando de planejar um futuro comigo, casar, ter lindos filhos e ser eternamente feliz, tô falando do futuro independente que seja comigo, claro que planejar coisas comigo inclusa não é nenhum problema muito pelo contrário, mas convenhamos a vida não é 'um amor e uma cabana', quero alguém do meu lado que tenha perspectiva para o futuro e que esteja fazendo assim como eu tudo o que é possível para concretizá-las.
Tá aí o X da questão, acho que por eu procurar uma pessoa assim é que eu ainda tô sozinha, que as pessoas com quem eu me relaciono não me encantam, será que eu tô pedindo demais?
Minha mãe vive dizendo que o problema toda é que o homem anda com medo de mulher independente, que não quer ficar pensando só no lado romântico da coisa.. que pensa no lado prático também.
Isso me assusta, já pensou se eu ficar pra titita? Eu e minha cachorrinha? Que fim trágico não?! Só por eu pensar de um jeito um poquinho diferente.
Bom acho que já falei demais por hoje, mas tava precisando escrever alguma coisa pois havia pensamentos demais fervilhando nessa mentezinha aqui.. Essa coisa toda que eu escrevi por exemplo foi por ficar analisando o relacionamento de uns amigos... Sim eu gosto de analisar as pessoas e ficar tirando conclusões, mas é claro que só as guardo pra mim. :P

:T

Talvez o problema todo seja que eu ainda espero sentir todas as sensações que ele me proporcionou, pois não consigo assimilar o fato de que cada flor possui sua fragrância e todas são diferentes e que isso vale também para as pessoas...

.

Depois de algum tempo,olha eu aqui de novo.. vindo correndo pro blog pra tentar aliviar um pouco da tensão provocada pelos fatos que andam acontecendo na minha vidinha...

Não posso me queixar as coisas estão melhorando, e eu acho que realmente agora é pra valer essa melhora, só que por ser pra valer ta ficando como poderia dizer.. Tenso! Haha O negócio é o seguinte, a vida ta sendo tocada pra frente no momento de uma forma legal, calma, e diga-se de passagem bem proveitosa, só que quando as coisas estão indo muito bem, dá pra desconfiar.. e muito. A velha função de quando a esmola é demais o santo desconfia... Eu uma pobre mortal que não estava ‘acostumada’ a ser ‘bem tratada’ quando me vi na situação a qual me encontro obvio que eu estranhei.. mas é um estranhamento bom, afinal quem não gosta de ser bem tratada.

A história que ta acontecendo na minha vidinha ultimamente já tinha sido narrada pra mim por uma pessoa que vamos dizer foi a grande responsável pela minha piração no inicio do ano, vamos dizer que ela deu uma de vidente e chutou o que ia acontecer e não é que marcou um golaço! Não digo que tudo aconteceu como a pessoa falou e nem no tempo que ela falou, mas o fato é que aconteceu ou melhor ta acontecendo, e não minto o gostinho de ‘vingança’ que isso tudo ta me proporcionando é maravilhoso, claro sem falar na possibilidade de conhecer melhor uma pessoa que eu já admirava, que já tinha apreço, que eu já gostava e que agora eu gosto muito mais. Foi a primeira pessoa que conseguiu balançar uma barreira que eu coloquei entre a minha pessoa e a possibilidade de eu me interessar realmente por alguém, e de pagar pra ver o que vai dar, como eu fiz no inicio do ano.. Boom por isso confesso que estou com um pouco de receio, um medinho (bobo ou não) de que eu possa vir a passar pelo mesmo sofrimento de antes.. mas é aquilo se eu não tentar, eu posso ta perdendo uma bela oportunidade de ser feliz de novo, nem que seja por um curto espaço de tempo...

O negócio agora é aguardar as cenas dos próximos capítulos! (:

É, com toda certeza isso foi escrito pra descrever o meu momento..

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fadas, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno(no meu caso verão). Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

Martha Medeiros

É.. uma porcaria!

Sempre que eu tô precisando desabafar e não tenho nenhum dos meus super amigos pra falar assim cara a cara, pra segurar a barra comigo.. eu venho pra cá.
Como falei um dia desses eu acho que tô me recuperando bem de umas coisas que me aconteceram, mas as sequelas delas... bom cada dia se mostram mais fortes! E isso sim, é um PORCARIA!
Pra quem era muito mais razão, que tinha a mania de ter tudo sob controle, que gostava de saber onde tava pisando.. eu ando deixa eu ver, um pouco relapsa em relação a essas coisas, depois que um furacão passou na minha vida no final do ano passado e virou ela de cabeça pra baixo, eu fiquei uma 'mullherzinha', bom eu sou mulher :P , mas tô falando no sentindo sentimental, eu tô muito sem defesas, tô sendo levada demasiadamente pela emoção e isso bom isso é uma PORCARIA.
Tô mais insegura como nunca, tô ciumenta em excesso, tô virada numa coisa estranha.. que eu desconheço!
Eu não queria ser assim, aliás eu não era, só que eu não consigo voltar atrás e ser o que eu era, isso tá me assustando e me deixando louca.
Eu tô tentando arrumar a 'casa' sabe.. to colocando a minha vidinha de volta nos eixos, tentando colar caquinho por caquinho do que o furacão quebrou, tudo bem que tem certas coisas que por mais que se cole todos os pedaços nunca fica igual, mas eu tô tentando.. só que do jeito que eu me encontro a tarefa tá ficando bem difícil, me falta coragem de perguntar muitas coisas pra quem eu quero, me falta coragem de tocar em certos assuntos, me sobra medo de tá sendo idiota, de tá sendo usada, me bate uma puta insegurança de não saber o que fazer, de não tá no controle!
Insegurança, é uma PORCARIA, e isso ainda vai me mata... Por conta dessa 'querida amiga' eu tô medindo demais as palavras, eu não falo o que eu realmente acho que deveria ser dito em determinadas horas, eu simplismente me culpo por certas coisas que talvez eu nem tenha culpa e se tenho bom não é uma grande parcela também.
Eu acho que o furacão me fez ficar mais suscetivel a sentimentos, ou melhor a me entregar a eles, e isso tem seu lado positivo, mas o negativo.. tá me corroendo, afinal eu me magoou fácil demais, tô chorando fácil demais, sério hoje mesmo pensei ficaria desidratada :S E essas coisas bom.. não faziam parte do meu script antes.
Bom.. pra encerrar isso que deve tá uma tripa já, eu termino falando que eu tô com muito de medo, de tá agindo errado, de tá fazendo a coisa errada, de não falar o que eu queria, o que eu tô sentindo.. mas se não tem brexa, se não surge o assunto, como eu vou falar? Vo chega assim despejando tudo na lata? Pois é.. fica a dúvida. :/

Hoje eu acordei mais cedo
E fiquei te olhando dormir
Imaginei algum suposto medo
Para que tao logo
Pudesse te cobrir

Tenho cuidado de voce
Todo esse tempo
Voce esta sob o meu abraço
E minha proteçao
Tenho visto voce errar e crescer
Amar e voar
Voce sabe onde pousar

Ao acordar ja terei partido
Ficarei de longe, escondido
Mas sempre perto decerto
Como se eu fosse humano, vivo
Vivendo pra te cuidar, te proteger
Sem voce me ver
Sem saber quem sou
Se sou anjo
Ou se sou
Seu amor

Afinal, quem eu sou?
Seu anjo ou seu amor?
Tenhos asas?
Anjos protegem, cuidam
Aparecem invisiveis
Humanos tambem
Quando amam

Quero dizer
Que ja nao importa
Saber de onde venho
Se tudo que sou pra voce
É amor

E se ainda assim
Quiser voar
Te levo comigo
Te mostro as estrelas
Outros alados, Deus
A vida celeste

Depois voltaremos pra casa
E mais uma vez humanos
Nos amarmos
Ate morrermos
Pra dizer que é seu o anel
Sou o seu amor na terra
E seu anjo no céu.


Achei esse poema muiito lindo, mas não achei a autoria.. mesmo assim tá valendo!

.

Já não importa como as coisas aconteceram, o que me importa é o que está me fazendo bem aqui e agora, afinal o ontem já é passado, claro deixou suas cicatrizes que servem como alertas para os meus próximos passos, mas o amanhã ainda me pertence e eu pretendo que ele seja melhor que hoje e que eu tenha do meu lado somente as pessoas que me querem bem, eu me dou este direito. Eu me dou a partir de agora o direito de ser feliz sem ligar para o que irão falar, eu me permito ser feliz até mesmo sem motivo, pois como diria o grande poeta Carlos Drummond de Andrade 'Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade'.

Alou alou Marcianos... depois de muito tempo sem postar, cá estou eu de novo com a intenção de desabafar mais um pouco!
Bom na realidade eu era pra estar estudando pra prova de penal, mas passei a tarde inteira em função disso e não tô afim de cansar atoa a cabeça de novo, eu vou deixar pra estudar mais tarde. Tem pessoas que funcionam melhor à noite, eu acho que me tornei uma delas. Tô raciocinando muito melhor quando eu paro e fico quetinha e paro pra analisar as coisas.
Bom a vida anda do mesmo jeito de sempre, entre seus altos e baixos, curvas e depressões no terreno!
Sabe cada vez mais eu vejo que a vida é realmente feita de fases, eu encerrrei algumas há uns mesezinhos atrás e acho que agora estou encerrando outras.. Talvez boa parte desse meu ano foi feito de aprendizagens, de mais tombos do que acertos, mas por um lado foi bom, apesar de estar com o meu sistema emocional em frangalhos, eu aprendi a me deixar levar pelo coração, a me deixar envolver de corpo e alma sem receios. Óbvio que por esta escolha feita eu me decpcionei bastante, tomei 'choque' de pessoas que eu nunca imaginei que fariam algo de muito grave pra me magoar, mas também percebi em outras o cuidado pra não me machucar, ou seja tive perdas mas também tive ganhos. E apesar das perdas terem sido bem dolorosas, afinal uma decepção nunca é gostosa, os ganhos me deixaram com a certeza que eu cativei algumas pessoas do modo certo, que eu deixei um pouco da minha essência nelas, fazendo com que elas me tratassem do jeito que as trato, com o respeito e carinho que eu tenho por elas.
Acho que a minha fase negra tá passando, tô vendo tudo que me aconteceu com outros olhos, eu tô me sentindo forte pra tentar fazer tudo novo de novo. Azar do baltazar como diria um amigo meu, se eu tô aqui eu vo fazer valer. Se eu to na fase de curtir, eu vou mais é curtir, quando chegar a minha hora de parar e sossegaar que seja por alguém que me faça tremer, suar, desatinar, que seja por alguém que faça sentir de novo todos os aqueles piripaquetes engraçadissimos. É como diz uma frase muito corriqueira da internet.. "Se não for pra me fazer voar bem alto, nem tire meus pés do chão".
Bom acho que por hoje tá mais que bom o que eu escrevi, tava com saudade de desabafar, tinha até me esquecido o quanto é bom, escrever, escrever, sem medo de críticas ou risadinhas de pessoas que não tem coragem de assumir o que estão sentindo.

Alice in wonderland

Alice no país das maravilhas... vi o filme ontem, e olha, pra falar bem da verdade no começo não achei lá grande coisa, admito até que estava bem perdida no história, mas depois que compreendi que estava fazendo um erro de interpretação e mudei o meu meio de enxergar o filme, posso afirmar que foi um dos poucos filmes de animação que eu vi, que a história me prendeu sem ser pelos lindos efeitos especiais.
Posso até tá sendo meio 'cult' por ver o filme da forma que eu vi.. mas pelo meu ponto de vista a critica que o filme faz é ótimo, ele expõe claramente que não devemos deixar os outros dizer quem somos, ou o que devemos fazer, que cada um tem dentro de sí uma essência única, e que não podemos deixar ela de lado pelo simples fato de querer agradar os outros.
O filme fala sobre lealdade dos amigos, e como é bom saber que se tem com quem contar.
Claaaro que não posso deixar passar o fato de que o Johnny Depp mais uma vez deu um show.. e que mesmo todo colorido ficou liiiindo liiiindo liiiindo... Já até adicionei ele a lista de presentes do meu aniversário, que por sinal está chegando.
Faltam apenas dez dias, pra eu ter exatamente duas décadas :S A idade tá pegando... Sei lá quando eu tinha dez, eu achava que quando eu chegasse aos vinte muita coisa ia ter mudado, meus medos, minhas preferências, estranho é que não foi muita coisa que mudou não, acho que os medos só cresceram, os sonhos ficaram mais realistas, sei lá... chega a ser um pouco desanimador saber que muita coisa se perdeu no caminho.. mas hoje não é hora de depressão! :P
Mas fica a dica quem quiser me agradar no dia do meu aniversário, ou seja dia 11 de Maio, só precisa me dar o Chapeleiro maluco de Alice no país das Maravilhas! hihihi

Sozinha.

Coisa mais engraçada é o que eu estou sentindo nesses últimos dias.. tô no meio de um monte gente que 'me gosta' mas tô me sentindo mais sozinha do que em qualquer outro momento. :/
Sei lá.. é uma sensação tão estranha, dá uma vontade de ir pra dentro do quarto me trancar e só sair quando as coisas melhorarem.
Cansei. Cansei de ficar imaginando coisinhas, momentos que nunca chegam, eu queria parar de imaginar e começar a viver .. Óbvio que muito bem acompanhada! Mas não pode ser qualquer acompanhante, tem que ser 'aquele' acompanhante. Sabe eu não imagino nada de utópico, nada de contos de fada, não penso em principe encantado em cavalo branco.. não, não, eu sou mais mundana mesmo, eu só queria aquela pessoa do jeito que ela é com todas as qualidades e os defeitos dela, tá eu sei que eu vivo pedindo um 'Miguel da novela das oito', mas pra mim essa pessoainha especial é o meu Miguel, tá um Miguel paraguation mas é o meu, e daí? Não é nenhum galã de novela, não tem um carisma exageradamente grande, não é bonito, não é alto e nem de longe parece Mateus Solano, mas é o que me basta, o que me serve, o que me faria feliz, e não é por falta de opção que eu escolho essa pessoa.. não mesmo eu já tive nas mãos um moreno, alto, bonito e sensual, e pode crer ele não foi a solução dos meus problemas..
Eu só queria era deixar de me sentir sozinha, mesmo estando no meio de um monte gente, eu queria me sentir especial, saber que quando chegasse sexta eu soubesse que o meu final de semana iria ser regado de muito cafuné, muito chamego, de muitos momentos dividos por dois, de pareceria, de viagens curtinhas, de passar a manhã toda de domingo vendo filme na tv sem ter hora pra sair da cama.. de todas essas coisinhas que eu prezo, coisinhas que pra muitas pessoas é brega, pra mim seria a sétima maravilha do mundo!
Eu só queria que me dessem a chance de tentar fazer tudo isso, me dessem a chance de provar que o que eu quero não é nada demais, que eu só quero mesmo é essa vidinha de 'casalzinho' que pra muita gente é um porre, essa coisinha que pra muitos soa clichê de ver um filmizinho de baixo de um edredon bem agarradinho com direito a meinha nos pés e tudo..
Eu só queria ser feliz assim.. afinal ninguém consegue ser feliz sozinho!

Intensidade agora em algo novo, a vida tem que se renovar!

<- Fênix


Chega uma hora na vida da gente que é necessário parar e avaliar a situação e ver se realmente alguns 'investimentos' estão rendendo os 'lucros' esperados.
Ninguém consegue sobreviver com migalhas, consegue ser feliz vivendo em espera, ou na espera que a vida de outra pessoa se resolva pra assim, quem sabia se tenha a chance de ser feliz...
Por um tempo até é possível viver assim, mas a longo prazo se torna massante, ou até mesmo cruel.. Afinal mesmo 'sem querer' depositamos a nossa felicidade nas mãos de uma pessoa, que nem sempre está disposta a fazer com que ela aconteça. E isso é errado, porque ninguém é responsável pela felicidade de ninguém, cada um é responsável pela sua, e isso já é um fardo razoavelmente grande.
É complicado demais aceitar que a felicidade por nós idealizada nem sempre dá certo, nem sempre é a melhor, mas não devemos desistir e muito menos nos frustrar, pois há muitas outras oportunidades de ser feliz, e ser não deu certo uma tentativa, há a possibilidade de se tentar de novo, de novo, e de novo...
A vida é intenso aprendizado, é uma intensa queda de braço entre aquilo que queremos com o que podemos possuir, a única coisa que realmente podemos fazer é tentar ter sabedoria o suficiente para saber pelo o que e por quem ainda se vale lutar. Depois dessa decisão o negócio é tocar a vida da melhor maneira possível.. e é isto que e vou tentar fazer agora, vou me permitir ser feliz de um jeito novo, ou pelo menos estar em paz!

"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia...

... Tudo passa tudo sempre passará.. "
É tão estranho o quão rápido as coisas mudam, de uma hora pra outra tudo que estavamos planejando muda completamente, o nosso plano de vôo tem que ser todo modificado para se adaptar as novas situações. O pior das mudanças é quando elas ocorrem quando nós não queremos, ou quando temos a imprensão que elas não vieram na hora certa..
Ultimamente tem se manisfestado em mim algumas mudanças, não sei se elas são boas, se são ruins, só tenho a certeza que elas são no mínimo estranhas.
De uns dias pra cá, uma frase que me disseram vem martelando na minha cabeça, e a frase é a seguinte: "Giulia tu é uma pessoa que tá vivendo em StandBy" Essa colocação me deixou, vamos dizer, angustiada.. ou apavorada, não sei bem qual seria a melhor palavra pra exemplificar.
Afinal será que eu estou mesmo vivendo em "modo de espera", se a resposta for afirmativa, será que vai valer a pena? Me pergunto isso ultimamente com uma frequência incrivel, eu tô começando a ter medo, a ficar com medo.. e isso vem desde a semana passada.
Tô com medo de que tudo que eu tenho 'idealizado', 'sonhado' até esse presente momento não dê em nada, que tenha sido um disperdicio de tempo, óbvio que não é de tudo perdido, não mesmo, muitas vezes uma amizade vale muito mais do que um amor mal vivido, mas é que eu sinto que o meu coração tá cansando de esperar, ele tá precisando urgentemente ser amado, sentir aquele gostinho bom de quando alguém gosta da gente..
Eu fico aqui pensando se eu não tivesse ficado tão fechada as oportunidades que tem aparecido na minha frente, talvez a minha história no momento seria diferente...
E é em relação a isso que eu vejo mudanças em mim, nos últimos meses eu não levaria essa questão tão a sério, mas agora começou a me preocupar com ela.. Será que eu não fantasiei demais uma situação por querer que uma história desse certo de verdade e acabei depositando nela um grau de esperança que talvez ela não suportasse?
Essas perguntas estão me tirando o sono.. Eu sei o que eu quero pra mim, mas a duvida 'mor' é se ainda vale a pena insistir, se ainda vale a pena lutar, tentar.. Ou se tá na hora de deixar o acaso me levar por um tempo, amolecer meu coração e abrir espaço pra coisas e pessoas novas.. :T

De repente é amor..

Anteontem reassisti esse filme, e digo que o enxerguei sob uma ótica diferente, eu prestei atenção na 'mensagem' que ele estava tentando passar, e ela é bem clara.

Na maioria das vezes o amor pinta na vida da gente na hora mais improvável e geralmente quando não estamos psciologicamente preparados e por esses motivos não o notamos de fato, só o percebemos quando ele já está de partida. No filme os protagonistas tiveram várias oportunidades de notar o que havia de mágico entre eles, mas não conseguiam pois estes estavam 'cegos' devido a antigas histórias, problemas de ordem profissional, entre outras coisas. Só se deram por conta quando se notaram sozinhos pensando nos momentos bons que passavam juntos,e buscaram ficar juntos pelo menos mais uma vez mesmo correndo o risco de dar com a cara na porta, seria o último suspiro ou algo do gênero.. E a mensagem do filme eu acho que é essa.. nunca desista antes de tentar.

Mas como sabemos que há um fiozinho de esperança, como sabemos se devemos insistir mais um pouquinho? A resposta pelo menos pra mim é quando chegamos ao nosso limite, quando as nossas forças e as nossas vontades já estão esgotadas, quando o coração já não aguenta mais ficar na espera da sua vez, quando ele precisa ser amado e querido mesmo que não seja na mesma intensidade que ele o faz.

Só que se neste meio tempo onde nós estamos decidos a zerar, a seguir em frente, a outra pessoa nota que nós somos mais especias do que ela pensava, que poderíamos proporcionar à ela tudo que ela gostaria em uma relação mas não dá nenhuma garantia de que irá tentar? Aí cabe dizer aquela velha frase "Na vida e no amor nós não temos garantias" e o que acontece é que apesar de acharmos que já foi dado o nosso 100% o nosso coração tira força não sei de onde e nos mostra que ainda há mais uns 40%!

E é nesse momento que eu me encontro, achei que já tinha esgotado todas as minhas forças, mas meu coração falou que ainda há mais uns 40% restantes, e é neles que eu irei me agarrar... afinal não adianta né.. Coração apaixonado é bobo.

Se... Então eu tô!

Me fizeram uma pergunta esse domingo que passou, que eu soltei uma resposta tão rápida que até me surpreendi e acho que a pessoa que fez a pergunta também se surpreendeu, digo acho, pois não tenho certeza do fato. Acho até que a resposta saiu tão espontânea que eu fui sincera por demais.
Lançaram a seguinte questão:
- Tu gosta dele de verdade? Tu tá apaixonada por ele?
Minha resposta foi certeira... Se querer tá junto da pessoa sempre, se preocupar se ela tá bem, se ela tá mais alegrinha, se tá se alimentando direitinho ou anda só comendo porcaria, lembrar dela a qualquer momento do dia por motivos bobinhos e ficar rindo sozinha por isso.. Bom então eu tô!
A reação da pessoa foi meio 'ato reflexo', pois ela me largou "Então tu nunca gostou de mim";
Tá é de se imaginar que essa resposta me quebrou, me deixou com a cara no chão.. Eu gostava sim, gostava bastante, mas não é a mesma coisa. Sou super sincera quando digo o que eu tô sentindo agora, eu nunca senti por ninguém, eu nunca fiquei 'encantada' como eu tô agora e sim isso me apavora bastante.
E como eu sei que isso nunca me aconteceu?! Bom eu jamais teria o tipo de pensamento'será que eu sou boa o suficiente pra ele?' Que fique bem claro que isso não é insegurança da minha parte, nem medo mas é que como eu já havia dito em um dos posts anteriores, pra essa pessoa eu quero o melhor, quero o meu melhor!
Isso não quer dizer que com as outras pessoas com quem eu me relacionei eu não queria meu melhor, não, não é isso, eu tentava dar o meu melhor mas não me frustava quando eu não conseguia.
Eu tenho plena consciência que o que eu tô sentindo não é igual o que me aconteceu das outras vezes, pois em menos de três meses esse sentimento, esse 'relacionamento' me mudou demais, fez mudanças que um relacionamento de três anos não fez.
Eu tô aprendendo a ter paciência..a esperar a minha vez, a deixar as coisas acontecerem, a não apressar a sucessão de fatos, a curtir os momentos como se fossem únicos...
Eu tô deixando de ser birrenta, tô deixando o orgulho bobo de lado, tô dando a cara tapa quantas vezes forem necessárias, tô me contradizendo (coisa que antes eu evitava não fazer, eu odiava voltar atrás..) e entre outras muitas coisinhas.. A única coisa que não aconteceu foi deixar de ser teimosa.. Mas sabe que essa teimosia é boa, ela me faz não desistir, mesmo que tenha a torcida do Grêmio e do Inter juntas (coisa rara) gritando no meu ouvido "Pára, já deu! Desiste!" E eu tô lá firme e forte, 'lutando' por aquilo que eu ainda tenho pra mim que vale a pena.
Afinal EU SOU BRASILEIRA E NÃO DESISTO NUNCA! hihihi
E pra falar bem a verdade eu sei que eu não vou desistir tao cedo e nem tão fácil, mesmo com o coração já remendadinho, cheio de curativos e caminhando com muletinhas...
E isso tudo porque ?!
Porque quando eu tô com essa pessoa que desencadeou em mim essa reação em cadeia é que eu me sinto bem, é ela que me faz sentir especial, é com ela que eu dou algumas das minhas melhores risadas, é com ela que eu me sinto a vontade pra ser exatamente do jeito que eu sou, sem rótulos, sem frescuras, sem modismos...
Porque só de me olhar me desarma, me deixa sem defesas, porque é com ela que eu consigo ser totalmente sincera.
E por esses e mais mil outros fatores que eu digo sim: - Siiim, eu tô apaixonada mesmo! Tô com os quatro pneuzinhos se arriando, tô 'gamandinho'.. e o melhor de tudo tô sem reservas, tô de peito aberto, pronta pra cair de cabeça e pela primeira vez na vida tô sem medo de me maxucar! Eu tô sem medo, porque alguma coisa dentro de mim diz que vai valer muito a pena!
Às vezes é preciso arriscar, é preciso ser um pouco inconseqüente, um pouco doida, nós perdemos alguns dos melhores momentos da nossa vida por medo, por acharmos que estamos sendo ridículos, bobos, idiotas, na minha humilde opinião tudo que é feito em prol do amor, do carinho, nunca é ridículo e muito menos idiota;
É tudo muito justificável, isso sim!
Quando se gosta a maioria das coisas se tornam justificáveis, perdoar mesmo deixa de ser uma coisa divina e passa a ser normal...
É eu tô apaixonada mesmo, acho que pra muitas pessoas que me conhecem devem realmente pensar que eu estou sendo ridícula, idiota devido a algumas circunstâncias, mas pra elas eu só digo o seguinte: Eu não me importo!
Enquanto eu colocar na balança e essa história tiver me fazendo mais bem do que mal, eu vou seguir porque é isso que eu quero, porque eu tô feliz assim, foi a escolha que eu fiz! E pra mim ta valendo muiiito cada momento!

Beijo..

O beijo pra mim é algo muitas vezes (digo na maioria da vezes mesmo) mais íntimo que o sexo propriamente dito... Porque?! Porque é no beijo que a gente desperta na pessoa as mais variadas sensações e sentimentos!
Apesar de paracer ser algo totalmente mecânico, não é!

Tem pessoas que se beijam num simples olhar, que transmitem um pouco da alma no beijo...
Aquele beijinho de mansinho, sem pressa que faz parecer que o mundo parou naquele acontecimento..

Esse beijo é o de puro carinho, típico beijo de início de relacionamento, o chamado beijo de paixão...

Depois tem o beijo "de pegada", bom esse beijo não é pra qualquer um, vamos dizer que é aquele beijo que requer um pouco de experiência para executá-lo, esse é o beijo que te pega de surpresa, que a mão vai direto na nuca, que te puxa pelo cabelo por baixo e que sem mesnos esperar te prende de uma tal maneira no outro que é praticamente impossível evitar as consequências vindouras, ou impossível não ficar na vontade... É o beijo dos amantes, é um beijo do "T"são! hihi

Tem um beijo que não é nem calmo e nem rápido, que não é morno nem quente, que é no ponto! Aquele beijo que demonstra que o casal está em perfeita sintônia, é quando um já sabe o que o outro espera em cada momento.. podemos considerar esse um beijo raro, afinal são poucos os casais que atigem o nível de sintônia necessário para tal façanha!

Por último tem o 'beijo da química', esse sim é perigoso!!! Esse é aquele beijo que tu dá num 'carinha' que tu praticamente não conhece ou só conhece de 'vista' e ele te ganha e desencadeia todos os beijos citados acima... É o que acontece do nada, com a pessoa que tu menos espera, num lugar 'comum' mas que envolve uma química tão grande, uma atração de pele, de cheiro tão forte, que parece mágico, parece que os pés saem do chão, o coração acelera, a vista fica meio turva e tu só consegue enxergar pontinhos de luz brilhando na sua volta...

Esse beijo desencadeia a paixão, depois o amor, ele que desperta em nós o mais sublime sentimento!

Por esses e outros motivos que eu digo: "Beijem, mas beijem muiito!!!"

Aproveitem as pessoas, aproveitem tudo de melhor que elas podem oferecer, beijar não gasta, não se paga imposto, e é tããão booom... Nós nunca sabemos qual vai ser o beijo responsável pelo "clic" no nosso coração.. Mas não vale banalizar, afinal beijo bom e na hora certa é uma verdadeira loteria! Não dá pra sair beijando todo mundo assim no mais.. desse jeito perde todo o encanto!

O bom da vida é aproveitar ela do lado de quem a gente gosta e de quem se quer bem, portanteo se tu gostas de uma pessoa, demonstre, fale, beije! Nós nunca poderemos prever se irá ter outra chance de demonstrar, de fazer isso de novo!

"É preciso amar as pessoas como se não houve o amanhã..."

Virar a página..

Quando que a gente sabe que tem que virar a página?

Ô perguntinha difícil essa.. eu tenho me feito bastante ela! Porque nessas horas aparecem uns quantos porques, mas e poréns na nossa cabeça.. exemplos:

"Ele é um babaca na frente dos outros, um grosseiro, machista, entre outros adjetivos aí... Porém quando ele tá só contigo se mostra uma pessoa totalmente diferente, e consegue te mostrar tudo de bom que pode oferecer, quando ele olha no olho, dá pra saber que o sentimento dele é verdadeiro, que só de te olhar já tá te transmitindo carinho, todo o carinho que tem por ti"

"Ele é um loouco, tá com a vida virada do avesso, inconseqüente, na maioria das vezes que pisa na bola não se toca que o fez, até porque em quase todas elas ele nem sabe que tá pisando na bola ou que pode vir a magoar alguém... Maas quando ele se explica, fala o que tá acontecendo com ele, os problemas pelos quais está passando, pega a tua mão, olha no teu olho e pede desculpa.. a casa cai, tu já nem lembra que estava de cara, que tinha motivos de sobra pra ter raiva, que a minutos atrás tinha vontade de bater com a cabeça dele na parede pra ver se o coitado acordava pra vida"

"Ele é tudo de bom, certinho, amigo, o típico genro que a mamãe pediu à deus! A vida já colocou vocês de frente umas quinhenta vezes, até houve a chance de dar certo, mas ninguém entende o porque não deu. A vida continua tentando colocar os dois o mais próximos possível, maaas tudo não passa de um pensamento de como tudo teria sido diferente.. porque agora seria uma história totalmente sem pés nem cabeça se voltasse a acontecer."

Todos esses poréns, mas, e porques nos deixam totalmente pirados, não tem como saber quando virar a página, cantar pra subir, evoluiir.. porque simplismente tem pessoas que marcam a nossa história, e muitas delas nós não sabemos exatamente o porque, mas elas estão alí, e é muito difícil se desapegar.. muito difícil deixar de lado, porque por mais que a "romance" não deu certo, nós queremos nos fazer presente na vida delas, afinal elas foram especiais pra gente.
A hora de virar a página é muito complicada, afinal como sabemos que já tentamos o bastante, que não há chance de dar certo, que não se deve ter mais esperança?

Dúvidas, dúvidas, dúvidas... É assim que eu me sinto no momento, cheia de dúvidas, de sentimentos contraditórios, de medos, de indecisões..

Afinal a coisa mais difícil da vida é ter que ver alguém partir.. sabendo que a saudade, o carinho, o amor continuarão os mesmo ali.. sempre e sempre.. já ouvi muitas pessoas falarem que é muito difícil tirar da cabeça o que não sai do coração.

♪♫♪ "Talvez não seja nessa vida ainda.. Mas você ainda vai ser a minha vida! Sem ter mais mentiras pra me ver, sem amor antigo pra esquecer, seem os teus amigos pra esconder... Pode crer, que tudo vai dar certo!" ♪♫ Outra vida - Armandinho

Apagar da mente, fazer diferente!

Conversando com vários amigos esses dias percebi uma coisa beem interessante, todo mundo tem uma opinião bem parecida quando se trata de término de relacionamentos.. E a opinião é a seguinte: é necessário além de aceitar que acabou, viver o fato de que acabou de verdade! Não adianta botar a história em 'pause', ainda mais quando a outra parte do casal já fez isso, já aceitou que acabou. Viver esse pause é a pior das situações, porque tu não te deixa aberto a novas oportunidades que podem surgir pela frente, óbvio que tu não vai deixar de gostar da pessoa só porque acabou, mas é só deixar esse gostar se transformar, invés de ser um gostar de 'homem-mulher' deixar ele se transformar em amizade, em carinho, em querer bem. Eu já passei por uma situação dessas, e olha que eu só tenho quase vinte aninhos, e tenho pra mim que lidei muito bem com a situação, tanto que hoje me dou super bem com meu ex, e olha que quando nós terminamos um ainda gostava demais do outro, só que sentimento mudou, e a gente não deixou de se gostar o nosso gostar só se transformou num carinho, numa cumplicidade de amigo, que diga-se de passagem eu acho muito bonita!
As pessoas que vivem com o 'pause' entendem que acabou, mas negam a situação, ou preferem achar que a qualquer momento pode ser apertado o 'play' e tudo volte exatamente de onde parou.. sinto muito informar que isso não acontece! Por mais que as coisas voltem, elas nunca serão do mesmo jeito, sempre ficarão expostas as cicatrizes da separação, as marcas do apertãozinho do botão 'pause'.
É muito difícil lidar com essas situações, mas acho que devemos procurar a melhor maneira possível de encarar os fatos e a realidade, é comprovado 'cientificamente' pelas milhares de pessoas que já passaram por uma dor de cotovelo que sair, fazer farra, 'pegar' trocentas mil pessoas em uma festa, não resolvem nada.. afinal quando você chegar em casa, vai ser tu contra tu mesmo, a realidade vai bater a porta e tu perceberás que tudo o que tu fez só serviu pra te mostrar que estás sozinho de verdade.. aí dói bem mais, do que doeria se o problema fosse encarado de frente! Aceitar a situação, é a chave pra cura, isso é fato! A melhor coisa a fazer é sentar num lugar bem confortável e começar colocar a cabeça em ordem, ver quais foram os teus erros, avaliar os teus acertos, e pensar que se não deu certo só 50% da culpa foi tua, afinal pra uma relação dar certo de verdade é 50% de cada um. Não adianta se fazer de coitado,tentar colocar a culpa pra cima de uma pessoa só, o negócio mesmo é encarar que ambos erraram, ambos acertaram, mas que se não deu certo, valeu o tempo que durou. De tudo na vida se tira uma lição, e tem pessoas que passam na vida da gente pra ensinar uma lição e precisam ir embora.. Ás vezes a missão dela é só te preparar pra uma lição mais avançada que vem pela frente, mas pra essa lição nova chegar, é necessário fechar o ciclo da antiga! E pra fechar um ciclo tem que aceitar que ele acabou, ás vezes é necessário mudar de aparência, quem sabe um corte novo de cabelo? Mudar a decoração da casa, mudar as roupas, os lugares frequentados, tudo isso ajuda com toda a certeza, afinal as 'coisas' que não são vistas consequentemente não serão lembradas com tanta frequência, e não isso não é deletar a pessoa da nossa vida é simplismente dar um tempo pro coração aceitar que ela já não faz mais parte dela como antes, que ela de protagosnista da nossa história passou simplismente a ser um coadjuvante muito especial..
Ou seja tudo é uma questão de aceitação de fatos,de situações, no momento que as pessoas aceitarem que por mais que se queira, nem tudo é pra sempre, e que cada pessoa passa na vida da gente e permace o tempo necessário pra cumprir sua missão.. ficará tudo muito mais fácil.
Ás vezes perdemos boas oportunidades, boas pessoas, por estarmos presos ao passado.. por nos boicotarmos, por medo de seguir em frente..

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência,
poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar." Willian Shakespeare

As coisas são mais fáceis na televisão...

Sabe andei pensando novamente com os meus botões.. se a vida fosse que nem aparece nas novelas e seriados na tv seria tão mais fácil.. Lá a mocinha se apaixona pelo mocinho e fica com ele no final, apesar de todos os altos e baixos do meio da trama, no final estão lá os dois juntinhos e com a linda frase de finalização "e viveram felizes para sempre". É vida não tão fácil assim na realidade.. Na vida real a mocinha se apaixona pelo mocinho, mas o mocinho não necessariamente se apaixona pela mocinha, no final eles não ficam juntos, e por aí vai, a única coisa em comum entre a realidade e a fixação são os altos e baixos da trama.
Não eu não estou descrente do sentimento amor, não, acho o amor na realidade o mais sublime dos sentimentos e pra mim é ele que faz nascer e move todos os outros! Talvez eu esteja é um pouco desiludida só isso, mas eu nunca deixei de crer nele um minuto se quer.
É que ultimamente eu tenho levado paulada em cima de paulada desse sentimento.. às vezes até acho que ele tá de birrinha comigo, ou que o cupido designado pra cuidar da minha vida sentimental se apaixonou por mim e não quer que eu me envolva com ninguém que dê certo.. só pode, por que falando sério minha vida afetiva, ultimamente tá uma piada, e o pior de tudo uma piada sem graça, maaas eu sou nova eu me recupero, e dou um jeito de convencer meu cupido idiota que ele não faz meu tipo, e que não é dele que eu gosto.
Andei pensando muito em relacionamentos, em sentimentos transmitidos, e percebi uma coisa bem interessante... Percebi que quando a gente gosta de uma pessoa de verdade o sentimento de posse é mínimo.. E olha que eu sou possessiva! Mas percebi isso em mim ultimamente.. a gente gosta da pessoa de uma tal maneira, que tu quer ver ela bem mesmo que não seja contigo, é impossível tu desejar o mal a ela, mesmo que as várias circunstância apontem que o certo a fazer era ficar com uma raiva mortal.. Não dá, quando se gosta de verdade a gente sempre arranja um jeito de entender, e de querer fazer de tudo pra ajudar aquela pessoa alcançar a felicidade que ela quer, mesmo que essa felicidade não seja ao nosso lado. Por essas e outras que eu acho que esse gostar, é um gostar puro e verdadeiro, porque a gente pensa no bem daquela pessoa primeiro invés do nosso, e isso não soa como anulação, mas sim como um gesto de carinho, seria como pensar assim ele estando bem e feliz eu conseqüentemente ficarei feliz, afinal a felicidade dele a alegria dele vai me fazer bem também.
É, pensar que sou eu escrevendo isso é bem estranho.. Mas fazer o que é o que eu sinto no momento. Eu andei chegando a ter pensamentos assim.. aah se eu pudesse tirar com a mão, ou passar pra mim tudo o que a pessoa tá passando de ruim, sem sombras de dúvidas eu passaria. E digo com todas as letras que foi poucas ás vezes que eu quis trocar de lugar com alguém...
É por essas e outras que eu tenho como certeza de que esse gostar é real.. É aquele gostar que a gente sabe recolher na hora devida, deixar ele quietinho alí, pra poder ajudar a pessoa de uma outra maneira, e que se caso seja possível tirar ele do bolso, e mostrar pra ela mais adiante e dar tudo aquilo que tinha ficado guardado pra uma ocasião mais propícia!


Prometi pra um grande amigo virtual que dedicaria um post pra ele hoje..
Vo aproveitar pra agradecer a força que ele sempre me dá ao MSN escutando as minhas lamúrias e as minhas bobagens! hihi
Ronaldo Menna, tá dedicado pra ti. (:

'Seja o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o diabo fala: "Droga, ela acordou!” '
Li essa frase hoje e achei um máximo, a mais pura verdade!
Andei pensando com os meus botões o seguinte.. quando a mulher é boazinha, compreensiva, coisa mais mimosinha da titia o que que o cara faz? Não dá a mínima bola pra cara da coitada! Ela fica em casa esperando ele ligar, faz tudo do jeitinho que tem que ser, do jeito certo pra agradar ele, evita lugares que o indivíduo não gosta, faz de tudo mesmo pra mostrar o quando se importa, o quanto gosta.. o que ela ganha em troca.. simples a resposta, ela é deixada de lado, cai no esquecimento, pelo simples fato de que ele sabe que ela vai tá lá quando ele fica sozinho, sem ter o que fazer, que ela vai receber ele de braços abertos com um sorriso no rosto falando que estava com saudades!
Pois então.. o negócio é simples e lógico, a mulher não pode ser boazinha demais, senão perde o encanto, querendo ou não sabemos que os homens tem uns instinto 'caçador', e quando eles sabem que a presa tá alí quetinha esperando para ser saboreada, perde a graça! Eles simplismente procuram aquelas que os deixem sempre esperando, inseguros, não sabendo se estão fazendo a coisa certa ou errada, na realidade mesmo homem gosta mesmo é de fica na saudade... Experimente pra ver, exemplo clássico, que pode ser aplicado no cotidiano de qualquer mulher que tenha um ficante : Tu tá tooda caidinha pelo cara, faz do mundo um oito se for necessário pra ver e estar com ele, e ele sabe disso, desaparece uns dias, ou melhor não fica tãão disponível, em menos de horas o queridinho estará trocando orelhas pra saber o que aconteceu, porque você está desse jeito, pode até vir a usar 'me abandonasse' típica frase de quem tá se sentindo o cachorrinho que caiu da mudança! Porque querendo ou não eles sabem que a gente existe, muitas vezes até gostam da gente de verdade, mas por estarmos tão alí sempre não dão bola, a antiga frase do "só dão valor quando perdem" seria uma boa exemplificação da situação.
Booazinhas, e todos os outros tipos de inhas... não são de todo ruins, muitas pessoas merecem ter uma inha por perto.. mas na maioria das vezes é necessário fazer com que até o diabo tenha medo de quando tu acorda como diz a frase, não que tu tenha que barbarizar, não não é isso não, muito pelo contrário, acho apenas que tem que ter atitude, e não se mostrar tão solicita, tem que mostrar pra que veio, e não mandar recado.. ficar no chove não molha não é a melhor coisa, e pode ter certeza, eu falo isso como a voz da experiência! haha
Booom.. eu era uma zinha.. tava sendo na realidade.. acho que agora é hora de mudar de atitudes, vou fazer o "devil" ficar com receio que eu acorde... hihihi >)
É aquela velha história, bom foi pra quem aproveitou enquanto teve tempo..

Tem remédio pra isso doutor?

Ontem quem leu o que eu escrevi no meu humilde momento de inspiração, me perguntou, e ai 'Giu será que tem remédio pro que tu tá sentindo?'

Respondendo essa perguntinha.. digo que não sei ao certo, mas creio que tenha!

Às vezes eu juro que tem, acho que um dos remédios e curtir e deixar fluir naturalmente levando tudo numa boa, na tranquilidade! Maas eu não tenho sangue frio.. eu posso até pensar que eu tenho, mas no fundo eu sei que aqui dentro desse corpinho, o sangue feeerve, e que eu não tenho paciência pra levar as coisas na água morna.. Daí vem o outro tipo de remédio, aquele que tu toma ele e explode as atitudes, é aquela hora do chamado ou vai ou racha, tudo ou nada, enfim o nome que quiserem dar pra hora do "vamo vê". Tu pensa ou agora dá certo ou eu jogo tudo pro alto e tê nem aí.. pura farçaaa, primeiro esse remédinho das 'atitudes em cápsulas' funciona até a hora de tu encarar a pessoa de frente, o efeito dela após esse encontro dura o que deixa eu ver.. segundos? É dura segundos, pra não dizer milésimos! É batata tu bateu o olho na pessoa, pronto todas aqueles planos de "ou dá ou desce", "tudo ou nada" vão por água a baixo, e tu fica com aquela cara de songa monga, olhando pra pessoa sem saber o que falar! hihihi O que pra quem tá vendo de fora é bem engraçado!
Bom voltando a resposta da pergunta lá do título do post, eu creio que há um único e verdadeiro remédinho.. e o nome dele é 'paciência' ele vem em pequenas cápsulazinhas, deve ser tomado diariamente pra que após um determinado tempo o teu próprio organismo comece a produzir, esse remédinho tem um efeito lento.. é quase como se fosse homeopatia.. mas ele é um único que realmente resolve o probleminha.. Porque com paciência tu consegue ir lidando com as situações inusitadas que aparecem, tu tenta ver sempre o lado bom da coisa.. tem sempre tirar proveito de alguma forma, há sempre aquele "tá aconteceu, mas é só soprar que passa".

Cápsulas de paciência

Cultivando a paciência no nosso corpo, e tendo em mente que é isso que se quer, que é por isso, por essa situação, pessoa, que se quer lutar, não há nada que não dê certo!
Eu aprendi que quando se quer muiito uma coisa, se deseja ela de todo o coração, a gente tem que mentalizar todos os dias ela, se ver conquistando, e acima de tudo fazer tudo que for ao nosso alcance pra conseguir.. essa é uma receita de atitudes que devem ser tomadas junto com o remédinho paciência.. seguindo essas recomendações acho que se tem tudo pra curar o 'probleminha'.. e depois curtir a vida ao lado de quem se gosta.

Hmm.. não sei se essa é a melhor maneira de começar o primeiro post de um blog, maas tá valendo. Bom pra iniciar a idéia ou 're-ideia' de tentar manter um blog, veio pelo fato de que eu ando precisando externar as coisas que eu tô sentindo.. que sim, não são poucas! Acho que todo mundo uma vez na vida, ou várias, passa por esse tipo tsunami de emoções contraditórias.. Só que vamos dizer, assim... eu não sei se estava preparada pscicológicamente pra isso. Pensando bem eu acho que nunca ninguém tá, e aí que se esconde o barato e o problema disso tudo!
Ando vivendo emoções,situações, tendo pensamentos que antes não passariam pela minha linda cabecinha e muito menos pelo meu coração.. tá pode parecer uma típica frase do início de um romancezinho água com açúcar, mas bá o negócio não é brincadeira! Eu, euzinha aqui, sempre acreditei que quando a gente conhece uma pessoa especial, a perninha treme, o coração acelera, e todas essas coisinhas aí clichê, achava até que já tinha vivido esse tipo de situação, achava mesmo.. mas ultimamente eu percebi que as emoções que eu sentia não passavam apenas de cosquinhas perto das que eu tô sentindo agora.. Bom e isso tá me apavorando, não por medo de encarar que eu tô gostando de alguém realmente, mas pelo fato das coisas que acontecem comigo por conta desse gostar... O coração entra aos pulos pelo um simples 'oi' no msn, uma palavra de carinho ao pé do ouvido ou um simples toque na pele, pronto o meu organismo automaticamente entra em colapso nervoso e eu já não consigo mais pensar e raciocinar nada direito.. E eu que achava que não sofreria desse mal , não que eu pensasse que eu era tipo 'de ferro' ou algo do gênero, não muito pelo contrário eu sei sim que eu sou uma manteiga derretida, mas eu nunca deixei ninguém mexer tanto comigo desse jeito, nunca dei a 'ousadia' da pessoa ter quase que controle absoluto dos meus pensamentos, nunca deixei que ninguém tivesse o conhecimento que realmente eu estava com os 'quatro pneuzinhos arriados', eu podia até estar desse jeito antes, mas não deixava que as pessoas notassem, era algo que não deixava trasparecer no meu olhar, mas agora, eu não consigo evitar, sai de mim numa facilidade que até quem não convive comigo nota que o meu olho muda o brilho quando falo nessa tal pessoa, nesse gostar avassalador que anda me tirando o sono... Eu sempre quis me mostrar forte, muito forte, durona na queda, sempre quis que as pessoas não soubessem o quanto elas me tocavam, o quanto elas faziam eu sentir, mas dessa vez eu não consigo, tá na cara, parece que estamparam na minha testa e com uma estampa beeem chamativa que todo mundo que me olha consegue enxegar! E sim.. eu muitas vezes me acho ridícula por conta disso, afinal depois d'eu entrar nesse transe alucinógino de gostar de alguém sem entender o porque, eu ando tendo medo das minhas palavras pronunciadas, dos meus sentimentos externados, das minhas caras e bocas na frente de terceiros... é essa coisa muito doida que me aconteceu, fez eu querer ser a melhor pessoa do mundo.. simplismente pelo fato, de que a única coisa que eu quero é que a 'outra pessoa' tenha orgulho de me ter por perto, que goste de mim, e das minhas atitudes.. parece bobinho, ou até mesmo ingênuo, mas sei lá eu sinto isso, pra essa pessoa eu quero ser a melhor pessoa do universo, eu quero fazer tudo certo, eu quero dar o melhor de mim!
Confesso aqui que eu sempre fui 'meio' egoísta, sempre quis as coisas pra mim.. e agora não.. sabe quando tu pensa em um 'nós', tudo bem que esse nós possa existir somente pra mim, não tem problema, eu penso nele mesmo assim. Eu penso que a minha felicidade agora só vai ser completa, se ela for dividida! Estranho isso.. muito estranho mesmo, mas é isso que tá me encantando, e me encanta cada dia mais um pouquinho, apesar dos altos e baixos. Saber que um sentimento, uma emoção, me fez mudar pra melhor, saber que tá fazendo eu me tornar uma pessoa melhor.. é sinal que ele realmente é verdadeiro, que realmente vale a pena lutar por ele!
Que realmente pode ser gerado deles bons frutos, bons aprendizados, boas lembraças..
E pensar que tuudo isso que eu descrevi aí em cima começou por uma troca olhar... aaah esses olhares!

"Seus olhos e seus olhares, milhares de tentações.."