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Bom amanhã é véspera de Natal, mas eu não vou falar de Natal.. nada contra, é uma das festas que eu acho mais bonita e também acho que é a única que definitivamente desperta na gente o lado bom do ser humano, mas não é disso o post, o post é da confusão que tá na minha cabeça, coisa que não é novidade!

Sééério, tá bem tenso o negócio e sinceramente eu não tô entendendo o porque direito.

Sabe quando tu tem vontade de fazer um monte coisa, tá com tudo esquematizado e pronto pra guerra chega na hora ou acontece alguma coisa inesperada ou simplesmente tu desiste, alguma coisa sobrenatural te puxa e tu fica ali feito uma estátua viva.

Desde o começo das minhas férias eu não fiz nada que não fosse com a família, e não que isso seja ruim, muito pelo contrário adoro essas coisas, mas não é normal... eu que tava esperando tanto minhas férias pra conseguir curtir, conseguir sair e relaxar tô travada. Não tenho a mínima vontade de fazer uma social sabe, parece que o meu cazulinho tá tão confortável que eu sei lá a coragem toda de botar a carinha na rua tá ficando cada vez mais fraca, aliás a vontade existe mas na hora H ela vai por água abaixo.. E agora Dr. por que? Sei lá eu o porque dessa coisa toda, tô confusa, como falei há muito tempo atrás nesse blog a função de encerrar ciclos é complicada mas necessária, e ela ta acontecendo comigo, o que é muito bom, se não fosse o fato do passado ficar batendo em minha porta quase todos os dias! Isso é triste, é tenso, é ruim.. Querendo ou não a gente fica com a sensação de que não era pra tá encerrando porcaria de ciclo nenhum, mesmo que se saiba que não tem nada haver, que é neurose. Sabe aquele velho ditado que diz que "Se algo está no passado é porque não não merece fazer parte do seu presente", pois bem é obvio que eu sei que isso é completamente aceitável, mas quando a gente se sente assombrado por uma coisa que fez parte do nosso passado, é mais complicado assimilar isso com tanta exatidão.

Tô convicta de muitas atitudes e decisões que tomei, o problema é que eu tô pior que guriazinha de sétima série, eu tô com um puta medo de entrar em outra roubada, e falo isso em todos os sentidos! Não quero me ver de novo no mesmo draminha do começo desse ano, uma vez já basta, não tenho condições psicológicas pra essas coisas, tô de saco cheio de quebrar a cara toda vez que eu creio que a bola tá sendo tocada pra frente, acho que meu instinto de autopreservação se aflorou tanto que nem uma voltinha na donja pra um mate eu quero tomar pra não ter perigo ... Isso tudo eu sei que é exagero, mas o que eu posso fazer, na hora não vai, trava, os pézinhos ficam bem concretadinhos em casa, e isso tá muito estranho, ou talvez nem tanto, afinal é final de ano eu posso tá fazendo sem nem perceber uma baita reflexão de tudo que me aconteceu e que tá me acontecendo... Espero que seja isso mesmo, espero não estar enlouquecendo, eu tenho apenas vinte anos e isso seria muito muito triste, sei que tenho muuiita coisa pra viver, muiita história aí pra ser escrita, mas tá difícil dá mais um passinho, tá bem complicado mesmo.

Espero me entender, o mais rápido possível, porque do jeito que tá não dá.

Como diria minha mãe... Loucura pouca é bobagem!