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Eu já era pra tá acostumada a ouvir certas "novidades" e não me importar, mas não adianta, sempre bate uma depressãozinha, agora não tão forte quanto antes, já não causa um estrago tão grande... mas incomoda. Creio que me incomoda por saber que determinada pessoa teve a chance que à mim foi negada, sei lá, pode até parecer coisa de "menina mimada" que não está acostumada a receber um não, mas não é isso, eu só queria ter as mesmas oportunidades, concorrer nesse pleito de igual pra igual, não queria nenhuma regalia só igualdade.

Sabe as coisas já não são as mesmas, a situação também mudou, o sentimento tá lá, talvez bem mais enfraquecido, mas tá lá, como uma ferida em cicatrização, aquela que se você mexe dói, e dependendo da intensidade dói bastante.

Minha cicatriz está exposta ainda, precisando de cuidados, mas já se encontra muito melhor do que há um tempo atrás.

Hoje mexeram nela e doeu, mas sabe que até foi bom?! Foi bom porque eu pude constatar que não doeu tanto quanto eu esperava, sinal que a cura tá mais perto que se imaginava...

Essa função toda me mostra que "libertação total" tá chegando... falta muito pouco.

Talvez falte por em prática aquele velho ditado "pra curar dor de amor, só um novo amor"... Bom mas isso eu vou deixar que o tempo se encarregue, já cansei de procurar, de tentar e me frustrar. "Deixa estar que o que for pra ser vigora" ♫

Analisando..

Final de semestre, ou seja 'surtamento' de final de ano. Muito loucura pra uma cabecinha só, é faculdade, é curso, vida pessoal.. tá punk, bem puuunk! O que me facilita a vida é o fato da inexistência de uma vida amorosa... bom não que em todo isso seja uma coisa boa, tô falando assim porqe devido as minhas "tortas" experiências de relacionamentos, estudos e namoros nunca deram certo, às vezes penso que essa incompatibilidade de fatores era devido ao meu jeito cricri e caxias em relação aos estudos, mas daí eu paro e olho tantos casais que se dão bem nessa junção, que se ajudam no que é possível... o problema sempre foi pelo menos no meu ponto de vista é que eu sempre me envolvi com caras que não curtiam estudar, não se importavam com isso, eis que aí se apresenta novamente meu dedo podre! Oun.. garanto que tem gente lendo isso e se mordendo e talvez até me xingando, "meu bem" recebe este comentário como uma crítica construtiva.
Sabe sempre quis saber como funciona esses relacionamento das pessoas que além de namoradas são parceiras, se ajudam, dão força, pode até ter gente que lendo isso (se é que alguém vai ler, mas isso não importa eu preciso divagar pois estou um pilha de nervos) que dirá existe namoro sem essa parceria?
Sei lá, os meus pelo menos nunca tiveram, aliás minto, houve um único relacionamento que tive em que havia uma certa parceria, acho que por conta dela é que apesar de tudo que passou a amizade prevaleceu.
Bom agora eu olho e pergunto, como que eu consegui me relacionar tanto tempo com pessoas que só queriam subtrair e não somar? Não entendo... melhor dizendo não me entendo, acho que essa mudança toda no meu pensamento se deu por um pouco de maturidade que adquiri durante esse espaço de tempo entre os relacionamentos por que passei.
Sabe não me vejo agora namorando com alguém que não penso no futuro, e não eu não tô falando de planejar um futuro comigo, casar, ter lindos filhos e ser eternamente feliz, tô falando do futuro independente que seja comigo, claro que planejar coisas comigo inclusa não é nenhum problema muito pelo contrário, mas convenhamos a vida não é 'um amor e uma cabana', quero alguém do meu lado que tenha perspectiva para o futuro e que esteja fazendo assim como eu tudo o que é possível para concretizá-las.
Tá aí o X da questão, acho que por eu procurar uma pessoa assim é que eu ainda tô sozinha, que as pessoas com quem eu me relaciono não me encantam, será que eu tô pedindo demais?
Minha mãe vive dizendo que o problema toda é que o homem anda com medo de mulher independente, que não quer ficar pensando só no lado romântico da coisa.. que pensa no lado prático também.
Isso me assusta, já pensou se eu ficar pra titita? Eu e minha cachorrinha? Que fim trágico não?! Só por eu pensar de um jeito um poquinho diferente.
Bom acho que já falei demais por hoje, mas tava precisando escrever alguma coisa pois havia pensamentos demais fervilhando nessa mentezinha aqui.. Essa coisa toda que eu escrevi por exemplo foi por ficar analisando o relacionamento de uns amigos... Sim eu gosto de analisar as pessoas e ficar tirando conclusões, mas é claro que só as guardo pra mim. :P

:T

Talvez o problema todo seja que eu ainda espero sentir todas as sensações que ele me proporcionou, pois não consigo assimilar o fato de que cada flor possui sua fragrância e todas são diferentes e que isso vale também para as pessoas...

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Depois de algum tempo,olha eu aqui de novo.. vindo correndo pro blog pra tentar aliviar um pouco da tensão provocada pelos fatos que andam acontecendo na minha vidinha...

Não posso me queixar as coisas estão melhorando, e eu acho que realmente agora é pra valer essa melhora, só que por ser pra valer ta ficando como poderia dizer.. Tenso! Haha O negócio é o seguinte, a vida ta sendo tocada pra frente no momento de uma forma legal, calma, e diga-se de passagem bem proveitosa, só que quando as coisas estão indo muito bem, dá pra desconfiar.. e muito. A velha função de quando a esmola é demais o santo desconfia... Eu uma pobre mortal que não estava ‘acostumada’ a ser ‘bem tratada’ quando me vi na situação a qual me encontro obvio que eu estranhei.. mas é um estranhamento bom, afinal quem não gosta de ser bem tratada.

A história que ta acontecendo na minha vidinha ultimamente já tinha sido narrada pra mim por uma pessoa que vamos dizer foi a grande responsável pela minha piração no inicio do ano, vamos dizer que ela deu uma de vidente e chutou o que ia acontecer e não é que marcou um golaço! Não digo que tudo aconteceu como a pessoa falou e nem no tempo que ela falou, mas o fato é que aconteceu ou melhor ta acontecendo, e não minto o gostinho de ‘vingança’ que isso tudo ta me proporcionando é maravilhoso, claro sem falar na possibilidade de conhecer melhor uma pessoa que eu já admirava, que já tinha apreço, que eu já gostava e que agora eu gosto muito mais. Foi a primeira pessoa que conseguiu balançar uma barreira que eu coloquei entre a minha pessoa e a possibilidade de eu me interessar realmente por alguém, e de pagar pra ver o que vai dar, como eu fiz no inicio do ano.. Boom por isso confesso que estou com um pouco de receio, um medinho (bobo ou não) de que eu possa vir a passar pelo mesmo sofrimento de antes.. mas é aquilo se eu não tentar, eu posso ta perdendo uma bela oportunidade de ser feliz de novo, nem que seja por um curto espaço de tempo...

O negócio agora é aguardar as cenas dos próximos capítulos! (:

É, com toda certeza isso foi escrito pra descrever o meu momento..

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fadas, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno(no meu caso verão). Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

Martha Medeiros

É.. uma porcaria!

Sempre que eu tô precisando desabafar e não tenho nenhum dos meus super amigos pra falar assim cara a cara, pra segurar a barra comigo.. eu venho pra cá.
Como falei um dia desses eu acho que tô me recuperando bem de umas coisas que me aconteceram, mas as sequelas delas... bom cada dia se mostram mais fortes! E isso sim, é um PORCARIA!
Pra quem era muito mais razão, que tinha a mania de ter tudo sob controle, que gostava de saber onde tava pisando.. eu ando deixa eu ver, um pouco relapsa em relação a essas coisas, depois que um furacão passou na minha vida no final do ano passado e virou ela de cabeça pra baixo, eu fiquei uma 'mullherzinha', bom eu sou mulher :P , mas tô falando no sentindo sentimental, eu tô muito sem defesas, tô sendo levada demasiadamente pela emoção e isso bom isso é uma PORCARIA.
Tô mais insegura como nunca, tô ciumenta em excesso, tô virada numa coisa estranha.. que eu desconheço!
Eu não queria ser assim, aliás eu não era, só que eu não consigo voltar atrás e ser o que eu era, isso tá me assustando e me deixando louca.
Eu tô tentando arrumar a 'casa' sabe.. to colocando a minha vidinha de volta nos eixos, tentando colar caquinho por caquinho do que o furacão quebrou, tudo bem que tem certas coisas que por mais que se cole todos os pedaços nunca fica igual, mas eu tô tentando.. só que do jeito que eu me encontro a tarefa tá ficando bem difícil, me falta coragem de perguntar muitas coisas pra quem eu quero, me falta coragem de tocar em certos assuntos, me sobra medo de tá sendo idiota, de tá sendo usada, me bate uma puta insegurança de não saber o que fazer, de não tá no controle!
Insegurança, é uma PORCARIA, e isso ainda vai me mata... Por conta dessa 'querida amiga' eu tô medindo demais as palavras, eu não falo o que eu realmente acho que deveria ser dito em determinadas horas, eu simplismente me culpo por certas coisas que talvez eu nem tenha culpa e se tenho bom não é uma grande parcela também.
Eu acho que o furacão me fez ficar mais suscetivel a sentimentos, ou melhor a me entregar a eles, e isso tem seu lado positivo, mas o negativo.. tá me corroendo, afinal eu me magoou fácil demais, tô chorando fácil demais, sério hoje mesmo pensei ficaria desidratada :S E essas coisas bom.. não faziam parte do meu script antes.
Bom.. pra encerrar isso que deve tá uma tripa já, eu termino falando que eu tô com muito de medo, de tá agindo errado, de tá fazendo a coisa errada, de não falar o que eu queria, o que eu tô sentindo.. mas se não tem brexa, se não surge o assunto, como eu vou falar? Vo chega assim despejando tudo na lata? Pois é.. fica a dúvida. :/

Hoje eu acordei mais cedo
E fiquei te olhando dormir
Imaginei algum suposto medo
Para que tao logo
Pudesse te cobrir

Tenho cuidado de voce
Todo esse tempo
Voce esta sob o meu abraço
E minha proteçao
Tenho visto voce errar e crescer
Amar e voar
Voce sabe onde pousar

Ao acordar ja terei partido
Ficarei de longe, escondido
Mas sempre perto decerto
Como se eu fosse humano, vivo
Vivendo pra te cuidar, te proteger
Sem voce me ver
Sem saber quem sou
Se sou anjo
Ou se sou
Seu amor

Afinal, quem eu sou?
Seu anjo ou seu amor?
Tenhos asas?
Anjos protegem, cuidam
Aparecem invisiveis
Humanos tambem
Quando amam

Quero dizer
Que ja nao importa
Saber de onde venho
Se tudo que sou pra voce
É amor

E se ainda assim
Quiser voar
Te levo comigo
Te mostro as estrelas
Outros alados, Deus
A vida celeste

Depois voltaremos pra casa
E mais uma vez humanos
Nos amarmos
Ate morrermos
Pra dizer que é seu o anel
Sou o seu amor na terra
E seu anjo no céu.


Achei esse poema muiito lindo, mas não achei a autoria.. mesmo assim tá valendo!