Alou alou Marcianos... depois de muito tempo sem postar, cá estou eu de novo com a intenção de desabafar mais um pouco!
Bom na realidade eu era pra estar estudando pra prova de penal, mas passei a tarde inteira em função disso e não tô afim de cansar atoa a cabeça de novo, eu vou deixar pra estudar mais tarde. Tem pessoas que funcionam melhor à noite, eu acho que me tornei uma delas. Tô raciocinando muito melhor quando eu paro e fico quetinha e paro pra analisar as coisas.
Bom a vida anda do mesmo jeito de sempre, entre seus altos e baixos, curvas e depressões no terreno!
Sabe cada vez mais eu vejo que a vida é realmente feita de fases, eu encerrrei algumas há uns mesezinhos atrás e acho que agora estou encerrando outras.. Talvez boa parte desse meu ano foi feito de aprendizagens, de mais tombos do que acertos, mas por um lado foi bom, apesar de estar com o meu sistema emocional em frangalhos, eu aprendi a me deixar levar pelo coração, a me deixar envolver de corpo e alma sem receios. Óbvio que por esta escolha feita eu me decpcionei bastante, tomei 'choque' de pessoas que eu nunca imaginei que fariam algo de muito grave pra me magoar, mas também percebi em outras o cuidado pra não me machucar, ou seja tive perdas mas também tive ganhos. E apesar das perdas terem sido bem dolorosas, afinal uma decepção nunca é gostosa, os ganhos me deixaram com a certeza que eu cativei algumas pessoas do modo certo, que eu deixei um pouco da minha essência nelas, fazendo com que elas me tratassem do jeito que as trato, com o respeito e carinho que eu tenho por elas.
Acho que a minha fase negra tá passando, tô vendo tudo que me aconteceu com outros olhos, eu tô me sentindo forte pra tentar fazer tudo novo de novo. Azar do baltazar como diria um amigo meu, se eu tô aqui eu vo fazer valer. Se eu to na fase de curtir, eu vou mais é curtir, quando chegar a minha hora de parar e sossegaar que seja por alguém que me faça tremer, suar, desatinar, que seja por alguém que faça sentir de novo todos os aqueles piripaquetes engraçadissimos. É como diz uma frase muito corriqueira da internet.. "Se não for pra me fazer voar bem alto, nem tire meus pés do chão".
Bom acho que por hoje tá mais que bom o que eu escrevi, tava com saudade de desabafar, tinha até me esquecido o quanto é bom, escrever, escrever, sem medo de críticas ou risadinhas de pessoas que não tem coragem de assumir o que estão sentindo.

Alice in wonderland

Alice no país das maravilhas... vi o filme ontem, e olha, pra falar bem da verdade no começo não achei lá grande coisa, admito até que estava bem perdida no história, mas depois que compreendi que estava fazendo um erro de interpretação e mudei o meu meio de enxergar o filme, posso afirmar que foi um dos poucos filmes de animação que eu vi, que a história me prendeu sem ser pelos lindos efeitos especiais.
Posso até tá sendo meio 'cult' por ver o filme da forma que eu vi.. mas pelo meu ponto de vista a critica que o filme faz é ótimo, ele expõe claramente que não devemos deixar os outros dizer quem somos, ou o que devemos fazer, que cada um tem dentro de sí uma essência única, e que não podemos deixar ela de lado pelo simples fato de querer agradar os outros.
O filme fala sobre lealdade dos amigos, e como é bom saber que se tem com quem contar.
Claaaro que não posso deixar passar o fato de que o Johnny Depp mais uma vez deu um show.. e que mesmo todo colorido ficou liiiindo liiiindo liiiindo... Já até adicionei ele a lista de presentes do meu aniversário, que por sinal está chegando.
Faltam apenas dez dias, pra eu ter exatamente duas décadas :S A idade tá pegando... Sei lá quando eu tinha dez, eu achava que quando eu chegasse aos vinte muita coisa ia ter mudado, meus medos, minhas preferências, estranho é que não foi muita coisa que mudou não, acho que os medos só cresceram, os sonhos ficaram mais realistas, sei lá... chega a ser um pouco desanimador saber que muita coisa se perdeu no caminho.. mas hoje não é hora de depressão! :P
Mas fica a dica quem quiser me agradar no dia do meu aniversário, ou seja dia 11 de Maio, só precisa me dar o Chapeleiro maluco de Alice no país das Maravilhas! hihihi

Sozinha.

Coisa mais engraçada é o que eu estou sentindo nesses últimos dias.. tô no meio de um monte gente que 'me gosta' mas tô me sentindo mais sozinha do que em qualquer outro momento. :/
Sei lá.. é uma sensação tão estranha, dá uma vontade de ir pra dentro do quarto me trancar e só sair quando as coisas melhorarem.
Cansei. Cansei de ficar imaginando coisinhas, momentos que nunca chegam, eu queria parar de imaginar e começar a viver .. Óbvio que muito bem acompanhada! Mas não pode ser qualquer acompanhante, tem que ser 'aquele' acompanhante. Sabe eu não imagino nada de utópico, nada de contos de fada, não penso em principe encantado em cavalo branco.. não, não, eu sou mais mundana mesmo, eu só queria aquela pessoa do jeito que ela é com todas as qualidades e os defeitos dela, tá eu sei que eu vivo pedindo um 'Miguel da novela das oito', mas pra mim essa pessoainha especial é o meu Miguel, tá um Miguel paraguation mas é o meu, e daí? Não é nenhum galã de novela, não tem um carisma exageradamente grande, não é bonito, não é alto e nem de longe parece Mateus Solano, mas é o que me basta, o que me serve, o que me faria feliz, e não é por falta de opção que eu escolho essa pessoa.. não mesmo eu já tive nas mãos um moreno, alto, bonito e sensual, e pode crer ele não foi a solução dos meus problemas..
Eu só queria era deixar de me sentir sozinha, mesmo estando no meio de um monte gente, eu queria me sentir especial, saber que quando chegasse sexta eu soubesse que o meu final de semana iria ser regado de muito cafuné, muito chamego, de muitos momentos dividos por dois, de pareceria, de viagens curtinhas, de passar a manhã toda de domingo vendo filme na tv sem ter hora pra sair da cama.. de todas essas coisinhas que eu prezo, coisinhas que pra muitas pessoas é brega, pra mim seria a sétima maravilha do mundo!
Eu só queria que me dessem a chance de tentar fazer tudo isso, me dessem a chance de provar que o que eu quero não é nada demais, que eu só quero mesmo é essa vidinha de 'casalzinho' que pra muita gente é um porre, essa coisinha que pra muitos soa clichê de ver um filmizinho de baixo de um edredon bem agarradinho com direito a meinha nos pés e tudo..
Eu só queria ser feliz assim.. afinal ninguém consegue ser feliz sozinho!

Intensidade agora em algo novo, a vida tem que se renovar!

<- Fênix


Chega uma hora na vida da gente que é necessário parar e avaliar a situação e ver se realmente alguns 'investimentos' estão rendendo os 'lucros' esperados.
Ninguém consegue sobreviver com migalhas, consegue ser feliz vivendo em espera, ou na espera que a vida de outra pessoa se resolva pra assim, quem sabia se tenha a chance de ser feliz...
Por um tempo até é possível viver assim, mas a longo prazo se torna massante, ou até mesmo cruel.. Afinal mesmo 'sem querer' depositamos a nossa felicidade nas mãos de uma pessoa, que nem sempre está disposta a fazer com que ela aconteça. E isso é errado, porque ninguém é responsável pela felicidade de ninguém, cada um é responsável pela sua, e isso já é um fardo razoavelmente grande.
É complicado demais aceitar que a felicidade por nós idealizada nem sempre dá certo, nem sempre é a melhor, mas não devemos desistir e muito menos nos frustrar, pois há muitas outras oportunidades de ser feliz, e ser não deu certo uma tentativa, há a possibilidade de se tentar de novo, de novo, e de novo...
A vida é intenso aprendizado, é uma intensa queda de braço entre aquilo que queremos com o que podemos possuir, a única coisa que realmente podemos fazer é tentar ter sabedoria o suficiente para saber pelo o que e por quem ainda se vale lutar. Depois dessa decisão o negócio é tocar a vida da melhor maneira possível.. e é isto que e vou tentar fazer agora, vou me permitir ser feliz de um jeito novo, ou pelo menos estar em paz!

"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia...

... Tudo passa tudo sempre passará.. "
É tão estranho o quão rápido as coisas mudam, de uma hora pra outra tudo que estavamos planejando muda completamente, o nosso plano de vôo tem que ser todo modificado para se adaptar as novas situações. O pior das mudanças é quando elas ocorrem quando nós não queremos, ou quando temos a imprensão que elas não vieram na hora certa..
Ultimamente tem se manisfestado em mim algumas mudanças, não sei se elas são boas, se são ruins, só tenho a certeza que elas são no mínimo estranhas.
De uns dias pra cá, uma frase que me disseram vem martelando na minha cabeça, e a frase é a seguinte: "Giulia tu é uma pessoa que tá vivendo em StandBy" Essa colocação me deixou, vamos dizer, angustiada.. ou apavorada, não sei bem qual seria a melhor palavra pra exemplificar.
Afinal será que eu estou mesmo vivendo em "modo de espera", se a resposta for afirmativa, será que vai valer a pena? Me pergunto isso ultimamente com uma frequência incrivel, eu tô começando a ter medo, a ficar com medo.. e isso vem desde a semana passada.
Tô com medo de que tudo que eu tenho 'idealizado', 'sonhado' até esse presente momento não dê em nada, que tenha sido um disperdicio de tempo, óbvio que não é de tudo perdido, não mesmo, muitas vezes uma amizade vale muito mais do que um amor mal vivido, mas é que eu sinto que o meu coração tá cansando de esperar, ele tá precisando urgentemente ser amado, sentir aquele gostinho bom de quando alguém gosta da gente..
Eu fico aqui pensando se eu não tivesse ficado tão fechada as oportunidades que tem aparecido na minha frente, talvez a minha história no momento seria diferente...
E é em relação a isso que eu vejo mudanças em mim, nos últimos meses eu não levaria essa questão tão a sério, mas agora começou a me preocupar com ela.. Será que eu não fantasiei demais uma situação por querer que uma história desse certo de verdade e acabei depositando nela um grau de esperança que talvez ela não suportasse?
Essas perguntas estão me tirando o sono.. Eu sei o que eu quero pra mim, mas a duvida 'mor' é se ainda vale a pena insistir, se ainda vale a pena lutar, tentar.. Ou se tá na hora de deixar o acaso me levar por um tempo, amolecer meu coração e abrir espaço pra coisas e pessoas novas.. :T

De repente é amor..

Anteontem reassisti esse filme, e digo que o enxerguei sob uma ótica diferente, eu prestei atenção na 'mensagem' que ele estava tentando passar, e ela é bem clara.

Na maioria das vezes o amor pinta na vida da gente na hora mais improvável e geralmente quando não estamos psciologicamente preparados e por esses motivos não o notamos de fato, só o percebemos quando ele já está de partida. No filme os protagonistas tiveram várias oportunidades de notar o que havia de mágico entre eles, mas não conseguiam pois estes estavam 'cegos' devido a antigas histórias, problemas de ordem profissional, entre outras coisas. Só se deram por conta quando se notaram sozinhos pensando nos momentos bons que passavam juntos,e buscaram ficar juntos pelo menos mais uma vez mesmo correndo o risco de dar com a cara na porta, seria o último suspiro ou algo do gênero.. E a mensagem do filme eu acho que é essa.. nunca desista antes de tentar.

Mas como sabemos que há um fiozinho de esperança, como sabemos se devemos insistir mais um pouquinho? A resposta pelo menos pra mim é quando chegamos ao nosso limite, quando as nossas forças e as nossas vontades já estão esgotadas, quando o coração já não aguenta mais ficar na espera da sua vez, quando ele precisa ser amado e querido mesmo que não seja na mesma intensidade que ele o faz.

Só que se neste meio tempo onde nós estamos decidos a zerar, a seguir em frente, a outra pessoa nota que nós somos mais especias do que ela pensava, que poderíamos proporcionar à ela tudo que ela gostaria em uma relação mas não dá nenhuma garantia de que irá tentar? Aí cabe dizer aquela velha frase "Na vida e no amor nós não temos garantias" e o que acontece é que apesar de acharmos que já foi dado o nosso 100% o nosso coração tira força não sei de onde e nos mostra que ainda há mais uns 40%!

E é nesse momento que eu me encontro, achei que já tinha esgotado todas as minhas forças, mas meu coração falou que ainda há mais uns 40% restantes, e é neles que eu irei me agarrar... afinal não adianta né.. Coração apaixonado é bobo.

Se... Então eu tô!

Me fizeram uma pergunta esse domingo que passou, que eu soltei uma resposta tão rápida que até me surpreendi e acho que a pessoa que fez a pergunta também se surpreendeu, digo acho, pois não tenho certeza do fato. Acho até que a resposta saiu tão espontânea que eu fui sincera por demais.
Lançaram a seguinte questão:
- Tu gosta dele de verdade? Tu tá apaixonada por ele?
Minha resposta foi certeira... Se querer tá junto da pessoa sempre, se preocupar se ela tá bem, se ela tá mais alegrinha, se tá se alimentando direitinho ou anda só comendo porcaria, lembrar dela a qualquer momento do dia por motivos bobinhos e ficar rindo sozinha por isso.. Bom então eu tô!
A reação da pessoa foi meio 'ato reflexo', pois ela me largou "Então tu nunca gostou de mim";
Tá é de se imaginar que essa resposta me quebrou, me deixou com a cara no chão.. Eu gostava sim, gostava bastante, mas não é a mesma coisa. Sou super sincera quando digo o que eu tô sentindo agora, eu nunca senti por ninguém, eu nunca fiquei 'encantada' como eu tô agora e sim isso me apavora bastante.
E como eu sei que isso nunca me aconteceu?! Bom eu jamais teria o tipo de pensamento'será que eu sou boa o suficiente pra ele?' Que fique bem claro que isso não é insegurança da minha parte, nem medo mas é que como eu já havia dito em um dos posts anteriores, pra essa pessoa eu quero o melhor, quero o meu melhor!
Isso não quer dizer que com as outras pessoas com quem eu me relacionei eu não queria meu melhor, não, não é isso, eu tentava dar o meu melhor mas não me frustava quando eu não conseguia.
Eu tenho plena consciência que o que eu tô sentindo não é igual o que me aconteceu das outras vezes, pois em menos de três meses esse sentimento, esse 'relacionamento' me mudou demais, fez mudanças que um relacionamento de três anos não fez.
Eu tô aprendendo a ter paciência..a esperar a minha vez, a deixar as coisas acontecerem, a não apressar a sucessão de fatos, a curtir os momentos como se fossem únicos...
Eu tô deixando de ser birrenta, tô deixando o orgulho bobo de lado, tô dando a cara tapa quantas vezes forem necessárias, tô me contradizendo (coisa que antes eu evitava não fazer, eu odiava voltar atrás..) e entre outras muitas coisinhas.. A única coisa que não aconteceu foi deixar de ser teimosa.. Mas sabe que essa teimosia é boa, ela me faz não desistir, mesmo que tenha a torcida do Grêmio e do Inter juntas (coisa rara) gritando no meu ouvido "Pára, já deu! Desiste!" E eu tô lá firme e forte, 'lutando' por aquilo que eu ainda tenho pra mim que vale a pena.
Afinal EU SOU BRASILEIRA E NÃO DESISTO NUNCA! hihihi
E pra falar bem a verdade eu sei que eu não vou desistir tao cedo e nem tão fácil, mesmo com o coração já remendadinho, cheio de curativos e caminhando com muletinhas...
E isso tudo porque ?!
Porque quando eu tô com essa pessoa que desencadeou em mim essa reação em cadeia é que eu me sinto bem, é ela que me faz sentir especial, é com ela que eu dou algumas das minhas melhores risadas, é com ela que eu me sinto a vontade pra ser exatamente do jeito que eu sou, sem rótulos, sem frescuras, sem modismos...
Porque só de me olhar me desarma, me deixa sem defesas, porque é com ela que eu consigo ser totalmente sincera.
E por esses e mais mil outros fatores que eu digo sim: - Siiim, eu tô apaixonada mesmo! Tô com os quatro pneuzinhos se arriando, tô 'gamandinho'.. e o melhor de tudo tô sem reservas, tô de peito aberto, pronta pra cair de cabeça e pela primeira vez na vida tô sem medo de me maxucar! Eu tô sem medo, porque alguma coisa dentro de mim diz que vai valer muito a pena!
Às vezes é preciso arriscar, é preciso ser um pouco inconseqüente, um pouco doida, nós perdemos alguns dos melhores momentos da nossa vida por medo, por acharmos que estamos sendo ridículos, bobos, idiotas, na minha humilde opinião tudo que é feito em prol do amor, do carinho, nunca é ridículo e muito menos idiota;
É tudo muito justificável, isso sim!
Quando se gosta a maioria das coisas se tornam justificáveis, perdoar mesmo deixa de ser uma coisa divina e passa a ser normal...
É eu tô apaixonada mesmo, acho que pra muitas pessoas que me conhecem devem realmente pensar que eu estou sendo ridícula, idiota devido a algumas circunstâncias, mas pra elas eu só digo o seguinte: Eu não me importo!
Enquanto eu colocar na balança e essa história tiver me fazendo mais bem do que mal, eu vou seguir porque é isso que eu quero, porque eu tô feliz assim, foi a escolha que eu fiz! E pra mim ta valendo muiiito cada momento!