Data especial

Depois de décadas sem postar olha eu aqui de novo.. Hoje por um motivo especial, afinal é uma data especial... Hoje é aquele tipo de dia em que eu queria realmente fazer parte da vida de uma certa pessoa pra poder tá do ladinho dela.

Um aniversário de quem a gente gosta é sempre uma data muito importante, acho que a maioria das pessoas pensa que nem eu, é a data mais do que certa pra se mostrar o quão importante é a pessoa na nossa vida, o quanto ter ela presente às vezes mesmo que distante faz a diferença.

Eu sempre penso num presente criativo que faça a pessoa lembrar que eu pensei com extremo carinho nela na hora em que estava comprando, não que o presente seja o mais importante, acho que o fato da pessoa ter gastado um tempo do dia, ou até mesmo dos dias pensando no que iria dar pra agradar vale muito mais que o presente em si.

Eu ainda estou pensando qual vai ser o presente da pessoa especial que está de aniversário hoje, mas com certeza eu posso dizer que vai ser uma 'agrado' escolhido com muito amor, e com a pretensão de que quando a pessoa olhar aquele agrado, lembre de mim, do meu carinho para com ela..

Ano passado nessa data talvez eu aprendi o que é não descer do salto... O que tirar de letra, o que fazer uma situação desfavorável se tornar não digo favorável mas mais tragável, nessa data ano passado eu aprendi a tirar proveito das situações, por mais difíceis que elas possam parecer. Esse ano tá tudo muito mais calmo, eu to muito mais calma, mas a data com toda a certeza não passará em branco... É uma questão de carinho a data ser lembrada.. e o meu carinho, bom este eu guardo só pros mais especiais!

Acho que eu sou a prova viva de que “tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”. Me apego extremamente a algumas (poucas) pessoas e não tenho a habilidade de perceber quando elas já não se responsabilizam mais por mim.
O problema é que a vida afasta as pessoas, e eu continuo sentindo por elas o mesmo bem-querer de sempre, sem perceber que pra elas eu já me tornei apenas mais uma…
Ainda não aprendi a lidar com isso.

- iemai

:)

Não me peça para esquecê-lo, o máximo que posso fazer nesse momento é deixá-lo de lado, e somente lembrar com carinho de tudo que a nossa história poderia ter sido mais não foi.

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O fato é que a vida baseou a nossa história em uma queda de braço, e nos testou, para ver quem resistiria mais tempo.

O que é que eu faço agora?

As coisas aqui dentro do meu peito continuam confusas, mais parece um quarto desarrumado , que quanto mais o tempo passa menos vontade se tem de arrumar.

Eu tento, eu juro que tento sair dessa zona que se instalou na minha vida mas tá difícil, sempre vem um lembrança e me puxa pra dentro dela de novo.

As minhas amigas.. e a mim tb. :P

O homem ideal aparece na vida de um mulher no momento em que ela está com o pensamento voltado para qualquer outra coisa, menos para ele. O amor da sua vida surge quando não existe mais um resquício de ansiedade no seu coração e quando tudo o que você precisa é se olhar no espelho e se achar a mulher mais bonita do planeta. A sua cara metade existe. E ela está aí em algum lugar desse mundo esperando te encontrar. Não desperdice tempo com alguém que não te valorize, isso é literalmente perda de tempo. E além do mais, use as armas que tem nas mãos: feeling, charme, beleza, inteligência, bom humor e acima de tudo auto-estima. E espere. Quando você menos esperar, acontece.

Virgínia Mari




Dedico as minhas amigas que se encontram na mesma situação que eu! haha

P.s: ao anônimo do último post, digo que fiquei envaidecida pelo comentário, mas gostaria de saber quem foi que o fez. Elogio é sempre bom, mas melhor ainda é saber quem o fez. ;)

Fragmento de um pensamento

"...Mas em relação a mim não sinto nenhum sentimento a não ser o de trabalho cumprido, afinal eu fiz o que podia e não podia por ele, e às vezes ainda me pego fazendo. Bom em relação a ele tenho pena, pena por ter desperdiçado alguém que o amava de verdade e incondicionalmente por julgar que era apenas uma travessura de menina, coitado não enxergou o tamanho da mulher que estava por trás de tudo."

:S

Bom amanhã é véspera de Natal, mas eu não vou falar de Natal.. nada contra, é uma das festas que eu acho mais bonita e também acho que é a única que definitivamente desperta na gente o lado bom do ser humano, mas não é disso o post, o post é da confusão que tá na minha cabeça, coisa que não é novidade!

Sééério, tá bem tenso o negócio e sinceramente eu não tô entendendo o porque direito.

Sabe quando tu tem vontade de fazer um monte coisa, tá com tudo esquematizado e pronto pra guerra chega na hora ou acontece alguma coisa inesperada ou simplesmente tu desiste, alguma coisa sobrenatural te puxa e tu fica ali feito uma estátua viva.

Desde o começo das minhas férias eu não fiz nada que não fosse com a família, e não que isso seja ruim, muito pelo contrário adoro essas coisas, mas não é normal... eu que tava esperando tanto minhas férias pra conseguir curtir, conseguir sair e relaxar tô travada. Não tenho a mínima vontade de fazer uma social sabe, parece que o meu cazulinho tá tão confortável que eu sei lá a coragem toda de botar a carinha na rua tá ficando cada vez mais fraca, aliás a vontade existe mas na hora H ela vai por água abaixo.. E agora Dr. por que? Sei lá eu o porque dessa coisa toda, tô confusa, como falei há muito tempo atrás nesse blog a função de encerrar ciclos é complicada mas necessária, e ela ta acontecendo comigo, o que é muito bom, se não fosse o fato do passado ficar batendo em minha porta quase todos os dias! Isso é triste, é tenso, é ruim.. Querendo ou não a gente fica com a sensação de que não era pra tá encerrando porcaria de ciclo nenhum, mesmo que se saiba que não tem nada haver, que é neurose. Sabe aquele velho ditado que diz que "Se algo está no passado é porque não não merece fazer parte do seu presente", pois bem é obvio que eu sei que isso é completamente aceitável, mas quando a gente se sente assombrado por uma coisa que fez parte do nosso passado, é mais complicado assimilar isso com tanta exatidão.

Tô convicta de muitas atitudes e decisões que tomei, o problema é que eu tô pior que guriazinha de sétima série, eu tô com um puta medo de entrar em outra roubada, e falo isso em todos os sentidos! Não quero me ver de novo no mesmo draminha do começo desse ano, uma vez já basta, não tenho condições psicológicas pra essas coisas, tô de saco cheio de quebrar a cara toda vez que eu creio que a bola tá sendo tocada pra frente, acho que meu instinto de autopreservação se aflorou tanto que nem uma voltinha na donja pra um mate eu quero tomar pra não ter perigo ... Isso tudo eu sei que é exagero, mas o que eu posso fazer, na hora não vai, trava, os pézinhos ficam bem concretadinhos em casa, e isso tá muito estranho, ou talvez nem tanto, afinal é final de ano eu posso tá fazendo sem nem perceber uma baita reflexão de tudo que me aconteceu e que tá me acontecendo... Espero que seja isso mesmo, espero não estar enlouquecendo, eu tenho apenas vinte anos e isso seria muito muito triste, sei que tenho muuiita coisa pra viver, muiita história aí pra ser escrita, mas tá difícil dá mais um passinho, tá bem complicado mesmo.

Espero me entender, o mais rápido possível, porque do jeito que tá não dá.

Como diria minha mãe... Loucura pouca é bobagem!

Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.

Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Tati Bernardi

Sério a guria que escreveu esse texto simplesmente se deu demais! As vezes ser bem tratada assusta um pouco... essa coisa de sofrer sempre vicia... Bom o texto é bom demais mesmo, adoorei. :D

#Ihcomplicou

Tô começando a me preocupar, sabe quando tu sente que tá te envolvendo em uma coisa na qual tu pode vir a quebrar a cara bonito, mas mesmo assim a vontade é tão grande que tu continua?

Pois bem, eu estou me sentindo assim, exatamente assim.

Parece que todo fim de ano a vida reserva um presentinho pra mim... Esse ano não foi diferente, a surpresinha foi bem boa, ou melhor tá sendo porque eu não sei onde isso vai parar e a dimensão que a função toda tá tomando na minha cabeça tá me assustando, sabe quando tu pensa em uma coisa quase todo o dia? Aquele tipo de coisa que vem na tua cabeça ante de dormir...

Não sei bem o porque disso tudo, parece que do nada um tsunami passou pela minha vida e trocou o foco... Me mostrou que quando nós menos esperamos uma "coisa" boa pode aparecer e nos fazer sorrir de um jeito que há muito tempo não sorríamos. Sabe aquele sorrisinho bobo de quando se lê alguma coisa que te deixa feliz? É desse sorriso que eu tô falando.

No meio de um monte de acontecimentos tristes e desastrosos desse ano do nada eu "conheço" uma pessoa muito parecida comigo, que aparentemente partilha de uns objetivos bem parecidos com os meus, sabe são tantas coisinhas em comum que andam aparecendo, que dá um medinho de não saber se isso é bom ou ruim.

Eu posso tá sendo super, mega, ultra precipitada, mas sabe quando tu sente que é o tipo de pessoa com tu te daria maravilhosamente bem, que tu acha que seria capaz de passar horas conversando sem falta de assunto, o tipo de pessoa que tu gostaria do teu lado?

Bom é isso que eu tô sentindo e olha que pra falar bem da verdade eu sei muito bem que eu não sou o tipo de pessoa que caí de amores por alguém assim na maior e isso vale para amigos e afins. Faço jus aquela antiga frase "amigos, tenho poucos e bons", não sou dada a grandes intimidades com quem não conheço...

Mas sei lá nesse caso ocorreu uma empatia de cara, só de ver o que a pessoa escrevia, isso é o que eu acho mais estranho.

Só que nem tudo são flores, ou como diria o meu amigo Frederico: "A vida não é um moranguinho", e pelo o que eu andei averiguando as coisas não são tão simples e eu não quero magoar ninguém e nem me magoar, afinal esse ano já foi repleto de turbulências na minha vida e eu não quero causar isso na vida de ninguém..

Só que é aquilo.. eu não quero causar nada, mas tô cada vez mais me enredando, tô querendo.. E não dessa vez não foi meu bendito dedo podre que me fez entrar nessa.. Pra falar a verdade isso me deixa de cara, afinal quando eu realmente me interesso por alguém "bom" não pode, não dá...

Tudo bem o cérebro recebe muito bem a mensagem que não pode, mas como eu explico pro que eu tô sentindo parar?

Pois é essa é uma das questões que pairam na minha cabeça nesse momento.

Eu só sei que eu tô gostando disso, há bastante tempo eu não sinto um carinho e até posso dizer delicadeza em me "falar" certas coisas... E isso bom tá me cativando cada vez mais..

...

Eu já era pra tá acostumada a ouvir certas "novidades" e não me importar, mas não adianta, sempre bate uma depressãozinha, agora não tão forte quanto antes, já não causa um estrago tão grande... mas incomoda. Creio que me incomoda por saber que determinada pessoa teve a chance que à mim foi negada, sei lá, pode até parecer coisa de "menina mimada" que não está acostumada a receber um não, mas não é isso, eu só queria ter as mesmas oportunidades, concorrer nesse pleito de igual pra igual, não queria nenhuma regalia só igualdade.

Sabe as coisas já não são as mesmas, a situação também mudou, o sentimento tá lá, talvez bem mais enfraquecido, mas tá lá, como uma ferida em cicatrização, aquela que se você mexe dói, e dependendo da intensidade dói bastante.

Minha cicatriz está exposta ainda, precisando de cuidados, mas já se encontra muito melhor do que há um tempo atrás.

Hoje mexeram nela e doeu, mas sabe que até foi bom?! Foi bom porque eu pude constatar que não doeu tanto quanto eu esperava, sinal que a cura tá mais perto que se imaginava...

Essa função toda me mostra que "libertação total" tá chegando... falta muito pouco.

Talvez falte por em prática aquele velho ditado "pra curar dor de amor, só um novo amor"... Bom mas isso eu vou deixar que o tempo se encarregue, já cansei de procurar, de tentar e me frustrar. "Deixa estar que o que for pra ser vigora" ♫

Analisando..

Final de semestre, ou seja 'surtamento' de final de ano. Muito loucura pra uma cabecinha só, é faculdade, é curso, vida pessoal.. tá punk, bem puuunk! O que me facilita a vida é o fato da inexistência de uma vida amorosa... bom não que em todo isso seja uma coisa boa, tô falando assim porqe devido as minhas "tortas" experiências de relacionamentos, estudos e namoros nunca deram certo, às vezes penso que essa incompatibilidade de fatores era devido ao meu jeito cricri e caxias em relação aos estudos, mas daí eu paro e olho tantos casais que se dão bem nessa junção, que se ajudam no que é possível... o problema sempre foi pelo menos no meu ponto de vista é que eu sempre me envolvi com caras que não curtiam estudar, não se importavam com isso, eis que aí se apresenta novamente meu dedo podre! Oun.. garanto que tem gente lendo isso e se mordendo e talvez até me xingando, "meu bem" recebe este comentário como uma crítica construtiva.
Sabe sempre quis saber como funciona esses relacionamento das pessoas que além de namoradas são parceiras, se ajudam, dão força, pode até ter gente que lendo isso (se é que alguém vai ler, mas isso não importa eu preciso divagar pois estou um pilha de nervos) que dirá existe namoro sem essa parceria?
Sei lá, os meus pelo menos nunca tiveram, aliás minto, houve um único relacionamento que tive em que havia uma certa parceria, acho que por conta dela é que apesar de tudo que passou a amizade prevaleceu.
Bom agora eu olho e pergunto, como que eu consegui me relacionar tanto tempo com pessoas que só queriam subtrair e não somar? Não entendo... melhor dizendo não me entendo, acho que essa mudança toda no meu pensamento se deu por um pouco de maturidade que adquiri durante esse espaço de tempo entre os relacionamentos por que passei.
Sabe não me vejo agora namorando com alguém que não penso no futuro, e não eu não tô falando de planejar um futuro comigo, casar, ter lindos filhos e ser eternamente feliz, tô falando do futuro independente que seja comigo, claro que planejar coisas comigo inclusa não é nenhum problema muito pelo contrário, mas convenhamos a vida não é 'um amor e uma cabana', quero alguém do meu lado que tenha perspectiva para o futuro e que esteja fazendo assim como eu tudo o que é possível para concretizá-las.
Tá aí o X da questão, acho que por eu procurar uma pessoa assim é que eu ainda tô sozinha, que as pessoas com quem eu me relaciono não me encantam, será que eu tô pedindo demais?
Minha mãe vive dizendo que o problema toda é que o homem anda com medo de mulher independente, que não quer ficar pensando só no lado romântico da coisa.. que pensa no lado prático também.
Isso me assusta, já pensou se eu ficar pra titita? Eu e minha cachorrinha? Que fim trágico não?! Só por eu pensar de um jeito um poquinho diferente.
Bom acho que já falei demais por hoje, mas tava precisando escrever alguma coisa pois havia pensamentos demais fervilhando nessa mentezinha aqui.. Essa coisa toda que eu escrevi por exemplo foi por ficar analisando o relacionamento de uns amigos... Sim eu gosto de analisar as pessoas e ficar tirando conclusões, mas é claro que só as guardo pra mim. :P

:T

Talvez o problema todo seja que eu ainda espero sentir todas as sensações que ele me proporcionou, pois não consigo assimilar o fato de que cada flor possui sua fragrância e todas são diferentes e que isso vale também para as pessoas...

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Depois de algum tempo,olha eu aqui de novo.. vindo correndo pro blog pra tentar aliviar um pouco da tensão provocada pelos fatos que andam acontecendo na minha vidinha...

Não posso me queixar as coisas estão melhorando, e eu acho que realmente agora é pra valer essa melhora, só que por ser pra valer ta ficando como poderia dizer.. Tenso! Haha O negócio é o seguinte, a vida ta sendo tocada pra frente no momento de uma forma legal, calma, e diga-se de passagem bem proveitosa, só que quando as coisas estão indo muito bem, dá pra desconfiar.. e muito. A velha função de quando a esmola é demais o santo desconfia... Eu uma pobre mortal que não estava ‘acostumada’ a ser ‘bem tratada’ quando me vi na situação a qual me encontro obvio que eu estranhei.. mas é um estranhamento bom, afinal quem não gosta de ser bem tratada.

A história que ta acontecendo na minha vidinha ultimamente já tinha sido narrada pra mim por uma pessoa que vamos dizer foi a grande responsável pela minha piração no inicio do ano, vamos dizer que ela deu uma de vidente e chutou o que ia acontecer e não é que marcou um golaço! Não digo que tudo aconteceu como a pessoa falou e nem no tempo que ela falou, mas o fato é que aconteceu ou melhor ta acontecendo, e não minto o gostinho de ‘vingança’ que isso tudo ta me proporcionando é maravilhoso, claro sem falar na possibilidade de conhecer melhor uma pessoa que eu já admirava, que já tinha apreço, que eu já gostava e que agora eu gosto muito mais. Foi a primeira pessoa que conseguiu balançar uma barreira que eu coloquei entre a minha pessoa e a possibilidade de eu me interessar realmente por alguém, e de pagar pra ver o que vai dar, como eu fiz no inicio do ano.. Boom por isso confesso que estou com um pouco de receio, um medinho (bobo ou não) de que eu possa vir a passar pelo mesmo sofrimento de antes.. mas é aquilo se eu não tentar, eu posso ta perdendo uma bela oportunidade de ser feliz de novo, nem que seja por um curto espaço de tempo...

O negócio agora é aguardar as cenas dos próximos capítulos! (:

É, com toda certeza isso foi escrito pra descrever o meu momento..

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fadas, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno(no meu caso verão). Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

Martha Medeiros

É.. uma porcaria!

Sempre que eu tô precisando desabafar e não tenho nenhum dos meus super amigos pra falar assim cara a cara, pra segurar a barra comigo.. eu venho pra cá.
Como falei um dia desses eu acho que tô me recuperando bem de umas coisas que me aconteceram, mas as sequelas delas... bom cada dia se mostram mais fortes! E isso sim, é um PORCARIA!
Pra quem era muito mais razão, que tinha a mania de ter tudo sob controle, que gostava de saber onde tava pisando.. eu ando deixa eu ver, um pouco relapsa em relação a essas coisas, depois que um furacão passou na minha vida no final do ano passado e virou ela de cabeça pra baixo, eu fiquei uma 'mullherzinha', bom eu sou mulher :P , mas tô falando no sentindo sentimental, eu tô muito sem defesas, tô sendo levada demasiadamente pela emoção e isso bom isso é uma PORCARIA.
Tô mais insegura como nunca, tô ciumenta em excesso, tô virada numa coisa estranha.. que eu desconheço!
Eu não queria ser assim, aliás eu não era, só que eu não consigo voltar atrás e ser o que eu era, isso tá me assustando e me deixando louca.
Eu tô tentando arrumar a 'casa' sabe.. to colocando a minha vidinha de volta nos eixos, tentando colar caquinho por caquinho do que o furacão quebrou, tudo bem que tem certas coisas que por mais que se cole todos os pedaços nunca fica igual, mas eu tô tentando.. só que do jeito que eu me encontro a tarefa tá ficando bem difícil, me falta coragem de perguntar muitas coisas pra quem eu quero, me falta coragem de tocar em certos assuntos, me sobra medo de tá sendo idiota, de tá sendo usada, me bate uma puta insegurança de não saber o que fazer, de não tá no controle!
Insegurança, é uma PORCARIA, e isso ainda vai me mata... Por conta dessa 'querida amiga' eu tô medindo demais as palavras, eu não falo o que eu realmente acho que deveria ser dito em determinadas horas, eu simplismente me culpo por certas coisas que talvez eu nem tenha culpa e se tenho bom não é uma grande parcela também.
Eu acho que o furacão me fez ficar mais suscetivel a sentimentos, ou melhor a me entregar a eles, e isso tem seu lado positivo, mas o negativo.. tá me corroendo, afinal eu me magoou fácil demais, tô chorando fácil demais, sério hoje mesmo pensei ficaria desidratada :S E essas coisas bom.. não faziam parte do meu script antes.
Bom.. pra encerrar isso que deve tá uma tripa já, eu termino falando que eu tô com muito de medo, de tá agindo errado, de tá fazendo a coisa errada, de não falar o que eu queria, o que eu tô sentindo.. mas se não tem brexa, se não surge o assunto, como eu vou falar? Vo chega assim despejando tudo na lata? Pois é.. fica a dúvida. :/

Hoje eu acordei mais cedo
E fiquei te olhando dormir
Imaginei algum suposto medo
Para que tao logo
Pudesse te cobrir

Tenho cuidado de voce
Todo esse tempo
Voce esta sob o meu abraço
E minha proteçao
Tenho visto voce errar e crescer
Amar e voar
Voce sabe onde pousar

Ao acordar ja terei partido
Ficarei de longe, escondido
Mas sempre perto decerto
Como se eu fosse humano, vivo
Vivendo pra te cuidar, te proteger
Sem voce me ver
Sem saber quem sou
Se sou anjo
Ou se sou
Seu amor

Afinal, quem eu sou?
Seu anjo ou seu amor?
Tenhos asas?
Anjos protegem, cuidam
Aparecem invisiveis
Humanos tambem
Quando amam

Quero dizer
Que ja nao importa
Saber de onde venho
Se tudo que sou pra voce
É amor

E se ainda assim
Quiser voar
Te levo comigo
Te mostro as estrelas
Outros alados, Deus
A vida celeste

Depois voltaremos pra casa
E mais uma vez humanos
Nos amarmos
Ate morrermos
Pra dizer que é seu o anel
Sou o seu amor na terra
E seu anjo no céu.


Achei esse poema muiito lindo, mas não achei a autoria.. mesmo assim tá valendo!

.

Já não importa como as coisas aconteceram, o que me importa é o que está me fazendo bem aqui e agora, afinal o ontem já é passado, claro deixou suas cicatrizes que servem como alertas para os meus próximos passos, mas o amanhã ainda me pertence e eu pretendo que ele seja melhor que hoje e que eu tenha do meu lado somente as pessoas que me querem bem, eu me dou este direito. Eu me dou a partir de agora o direito de ser feliz sem ligar para o que irão falar, eu me permito ser feliz até mesmo sem motivo, pois como diria o grande poeta Carlos Drummond de Andrade 'Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade'.

Alou alou Marcianos... depois de muito tempo sem postar, cá estou eu de novo com a intenção de desabafar mais um pouco!
Bom na realidade eu era pra estar estudando pra prova de penal, mas passei a tarde inteira em função disso e não tô afim de cansar atoa a cabeça de novo, eu vou deixar pra estudar mais tarde. Tem pessoas que funcionam melhor à noite, eu acho que me tornei uma delas. Tô raciocinando muito melhor quando eu paro e fico quetinha e paro pra analisar as coisas.
Bom a vida anda do mesmo jeito de sempre, entre seus altos e baixos, curvas e depressões no terreno!
Sabe cada vez mais eu vejo que a vida é realmente feita de fases, eu encerrrei algumas há uns mesezinhos atrás e acho que agora estou encerrando outras.. Talvez boa parte desse meu ano foi feito de aprendizagens, de mais tombos do que acertos, mas por um lado foi bom, apesar de estar com o meu sistema emocional em frangalhos, eu aprendi a me deixar levar pelo coração, a me deixar envolver de corpo e alma sem receios. Óbvio que por esta escolha feita eu me decpcionei bastante, tomei 'choque' de pessoas que eu nunca imaginei que fariam algo de muito grave pra me magoar, mas também percebi em outras o cuidado pra não me machucar, ou seja tive perdas mas também tive ganhos. E apesar das perdas terem sido bem dolorosas, afinal uma decepção nunca é gostosa, os ganhos me deixaram com a certeza que eu cativei algumas pessoas do modo certo, que eu deixei um pouco da minha essência nelas, fazendo com que elas me tratassem do jeito que as trato, com o respeito e carinho que eu tenho por elas.
Acho que a minha fase negra tá passando, tô vendo tudo que me aconteceu com outros olhos, eu tô me sentindo forte pra tentar fazer tudo novo de novo. Azar do baltazar como diria um amigo meu, se eu tô aqui eu vo fazer valer. Se eu to na fase de curtir, eu vou mais é curtir, quando chegar a minha hora de parar e sossegaar que seja por alguém que me faça tremer, suar, desatinar, que seja por alguém que faça sentir de novo todos os aqueles piripaquetes engraçadissimos. É como diz uma frase muito corriqueira da internet.. "Se não for pra me fazer voar bem alto, nem tire meus pés do chão".
Bom acho que por hoje tá mais que bom o que eu escrevi, tava com saudade de desabafar, tinha até me esquecido o quanto é bom, escrever, escrever, sem medo de críticas ou risadinhas de pessoas que não tem coragem de assumir o que estão sentindo.

Alice in wonderland

Alice no país das maravilhas... vi o filme ontem, e olha, pra falar bem da verdade no começo não achei lá grande coisa, admito até que estava bem perdida no história, mas depois que compreendi que estava fazendo um erro de interpretação e mudei o meu meio de enxergar o filme, posso afirmar que foi um dos poucos filmes de animação que eu vi, que a história me prendeu sem ser pelos lindos efeitos especiais.
Posso até tá sendo meio 'cult' por ver o filme da forma que eu vi.. mas pelo meu ponto de vista a critica que o filme faz é ótimo, ele expõe claramente que não devemos deixar os outros dizer quem somos, ou o que devemos fazer, que cada um tem dentro de sí uma essência única, e que não podemos deixar ela de lado pelo simples fato de querer agradar os outros.
O filme fala sobre lealdade dos amigos, e como é bom saber que se tem com quem contar.
Claaaro que não posso deixar passar o fato de que o Johnny Depp mais uma vez deu um show.. e que mesmo todo colorido ficou liiiindo liiiindo liiiindo... Já até adicionei ele a lista de presentes do meu aniversário, que por sinal está chegando.
Faltam apenas dez dias, pra eu ter exatamente duas décadas :S A idade tá pegando... Sei lá quando eu tinha dez, eu achava que quando eu chegasse aos vinte muita coisa ia ter mudado, meus medos, minhas preferências, estranho é que não foi muita coisa que mudou não, acho que os medos só cresceram, os sonhos ficaram mais realistas, sei lá... chega a ser um pouco desanimador saber que muita coisa se perdeu no caminho.. mas hoje não é hora de depressão! :P
Mas fica a dica quem quiser me agradar no dia do meu aniversário, ou seja dia 11 de Maio, só precisa me dar o Chapeleiro maluco de Alice no país das Maravilhas! hihihi